Adelanto exclusivo: cómo será el 2010

Antes que nadie, este blog te adelanta todas las boludeces que vas a escuchar y ver en este nuevo año que comienza:

Enero:
* Comerciantes y hoteleros de la costa dicen que es “la peor temporada en años” por culpa de la crisis.

Febrero:
* Comerciantes y hoteleros de la costa dicen que fue “la mejor temporada en mucho tiempo”, a pesar de la crisis.

Marzo:

* Comienzan las promociones de venta de televisores “para vivir el mundial”
* Maestros amenazan con no comenzar las clases.
* Un señor riojano “hecho de quebracho y algarrobo” lanza su candidatura en Obras para las elecciones presidenciales 2011.

Abril:
* Se largan con todo las campañas políticas para las próximas elecciones a presidente (a pesar de que algunos ya vienen haciendo campaña desde hace rato, e incluso este ya empapeló la vía pública con su caripela).

Mayo:
* Más promociones de plasmas “para disfrutar el Mundial”

* Para festejar el Bicentenario, el gobierno organiza un megarecital en la 9 de Julio. Estarán, por supuesto, todos los lameculos de siempre (Gieco, Santaolalla, el hermano de Andrés Calamaro, etc) y prometen una comunicación en directo desde el más allá con Mercedes Sosa. Pero claro, como todo lo que promete el gobierno, no cumple…

* Comienzan las publicidades pseudo-emotivas referentes al “amor a la camiseta” y todas esas huevadas. La peor y más pedorra de todas será la de coca cola y la de quilmes, seguida de cerca por la de YPF y las companías de telefonía celular.

Junio:

* Giordano viaja a Sudáfrica y nos da vergüenza ajena.
* Periodistas y movileros que pretenden ser graciosos viajan a Sudáfrica y hacen chistes obvios y gastados. Escucharemos muchos “unga unga” (?), chistes racistas, la mayoría irán a alguna reserva ecológica de animales en extinción, y se burlarán de las costumbres de todos los que sean distintos a ellos. (por suerte serán pocos, porque sudáfrica es lejos y cara)
* La mayoría de los argentinos puteará a todos los jugadores de la selección, a su técnico (sea quien fuere para ese momento), a Bilardo, a Grondona y a todos los demás… luego de no pasar de la primera ronda.

Julio:
* Se analizará el porqué del fracaso, se buscarán explicaciones y se romperá las pelotas en todos los medios… mientras pasan otras cosas en el país, mucho más importantes.
* Un país europeo se consagra campeón en el Mundial de Sudáfrica.

Agosto:

* Resucita Michael Jackson (?)
* Una lluvia fuerte inunda Capital en menos de 10 minutos. Ante las quejas de los vecinos, Macri se indigna y dice: “esh que ustedes no entienden, cuando dije que va a eshtar bueno Buenos Aires, es porque quería convertirlo en Veneshia!”.

Septiembre:
* Crónica manda un movilero a los bosques de Palermo para que muestre cómo se divierten los descontrolados adolescentes en el festejo del dia de la primavera, y hacen un inesperado anuncio: “Faltan 90 días para el verano”

Octubre:

* Luego de lograr que todo el pueblo argentino pueda ver fútbol, el gobierno anuncia que está trabajando arduamente en más medidas similares. Cristina, feliz con el resultado del “Fútbol para Todos”, anuncia otros proyectos: “Subsidios para Todos” y “Paco para Todos”.

Noviembre:
* Fallece una persona famosa (no estaría bien que diga quien… pero esperen y verán)

Diciembre:
* Empiezan a romper las pelotas con las fiestas nuevamente…
* Los noticieros hacen relevamientos en comercios y dicen que “los artículos para las fiestas están un 20% más caros”
* Los niños cantores de la Lotería se cagan a trompadas en pleno sorteo del gordo de Navidad, por un asunto relacionado a la mafia de los medicamentos truchos.

Cómo sería hoy el nacimiento de Jesús

- Las amigas de María le organizan un Baby Shower.

- María y José discuten por el nombre que le van a poner a su pequeño: María insiste con llamarlo "Benicio" o ponerle algún otro nombre de viejo, de esos que ahora se pusieron de moda entre los modernosos. Busca potenciales nombres en internet.
José quiere llamarlo simplemente "Juan Román", o en su defecto, "Kevin" o "Brian".

- José, en vez de construírle una cuna utilizando su oficio de carpintero, decide comprar una en el Easy, de procedencia China y que viene desarmada en una caja. Le cuesta mucho armarla porque no trae instrucciones.

- María manda por mail su ecografía a sus conocidos/parientes/amigos.

- En vez de tenerlo por parto natural, María decide someterse a una cesárea.

- María y José deciden aceptar una propuesta de un programa de cable llamado "La llegada del Bebé" (People & Arts), que documenta los días previos y el nacimiento. A cambio, reciben canje de pañales y demás productos.

- Esto tendría que continuar pero es 25 de diciembre y no se me ocurre más nada...
Feliz Navidad!

La cinta de Schindler

Observaciones al pedo

No sienten como que a esta altura del año está esa sensación de que “se termina todo”? Como si viniera el fin del mundo... (que por cierto se dice ‘EL fin del mundo’ y no ‘LA fin del mundo’ como dicen algunas viejas).



PD: Cada vez que escribo un post me sale esto:
Si alguien sabe qué tengo que cambiar para solucionarlo, me avisa en los comments, ok? Gracias.-

Así estamos...

$ 180 x hijo
Gasto total: $ 9.965 millones x año


A nadie se le ocurrió pensar que lo que están haciendo es incentivar a cierta gente a seguir teniendo hijos?*


*(Y ahí es donde decía “ya con todos estos negros de mierda nos alcanza y sobra, no necesitamos mas”. Pero me reservo esta parte para disimular un poco lo racista e intolerante que estoy desde hace un tiempo... jajaja)

Una voz en el teléfono... desde el más allá?

Jueves a la mañana.
Suena el teléfono. (ringtone de celular: “Seek & Destroy” de Metallica)
Atiendo.

Meryl - Hola?
Voz de pibe - Hola!
Meryl- quien habla?
Voz de pibe - Soy Johnny Ramone...
Meryl - ?! (desconcertada)… ah, creí que estabas muerto (risas)
Voz de pibe - quien habla?
Meryl - vos me llamaste! Con quien querés hablar?
Voz de pibe - ehh… no… ehh… (?)
Y le corté.

Ok, yo creo que seguramente el pibe de equivocó de número, pero también pensé en la posibilidad de que Johnny Ramone me llame desde el más allá (!), aunque no sabría decir por qué, y no creo que el verdadero Johnny hable tan bien en español...

En todo caso, habría que evaluar el estado mental de una persona que se hace llamar a sí mismo “Johnny Ramone”... (si bien he conocido casos de gente apodada con nombres tipo Morrison, Toto Cobain, Ozzy Moreno, y otros…)

Ya que estamos, acá les dejo un video de los Ramones. Enjoy!

Comprale el regalo a mamá!

El otro día andaba caminando por la zona de Belgrano, más precisamente por la Av.Cabildo. Para quienes no conocen el área en cuestión, les comento que se trata de una zona comercial con muchos negocios, donde suele haber bastante gente.

Como ya sabrán, se viene el dia de la madre… y me llamó la atención ver carteles haciendo mención en lugares impensados… leyendas como “Comprale el regalo a mamá” en vidrieras que exhibían ropa para chicas muy jóvenes… es decir, salvo que se trate de una madre adolescente, veo algo difícil esto… ninguna persona de más de 15 años o 45 kilos podría vestirse con algo de ahí… y tengamos en cuenta que la mayoría de las madres no se visten así…!
Ustedes –sobre todo las lectoras- saben a lo que me refiero seguramente: a esos locales donde venden ropa para nenas anoréxicas y estupidizadas por la moda, donde abundan las remeras de modal (esa tela de algodón finita que marca todos los rollos de las gordas indecentes que se atreven a usarla sin siquiera mirarse en el espejo), y donde lo que cuelga en los percheros no llega al piso…
Déjense de joder!!

Si, si, soy jodida para comprar ropa (entre otras cosas)

PD: Otro lugar raro donde vi carteles haciendo referencia al dia de la madre: en una farmacia! (ok, tal vez venden perfume?)

Sin rampas en la HCD!

Estaba viendo en la tele a Gabriela Michetti hablando sobre su preparación para asumir su cargo como Diputada Nacional en Diciembre, y me puse a pensar... cómo va a hacer para acceder a su banca?

Es decir... la mayoría de las bancas están a diferentes niveles, separando cada nivel por escalones (lo recuerdo porque fui dos veces al congreso!), y además cada partido tiene un sector. Tal vez las de más arriba le queden más cómodas...
Cómo harán? Le pondrán una rampita?

Post post US Open 2009

Ah, si, ya se lo que están pensando…
Están esperando que yo, persona seguidora del tenis, hable del US Open y del título de Del Potro? Bueno, se equivocan, porque no voy a decir nada! No, no voy a decir que fue un PAR-TI-DA-ZO de 4 horas y que me alegro de que haya ganado, no solo porque se lo merece, sino para taparle la boca a todos los giles que decían cosas como “ese no le ganó a nadie”, etc.
De hecho, lo único malo de todo esto, es que ahora todos se suben a la carroza del campeón, todos siempre lo apoyaron, todos siempre le tuvieron fe. En fin, así son los argentinos…

Resumen del US Open 2009:
para destacar, para bien y para mal:

1) Ya se lo imaginan: la final de singles masculina.

2) La vuelta de Kim Clijsters y que haya llegado a la final, y ganado. Honestamente, creí que no íba a pasar más allá de la 3ra o 4ta ronda.

3) Serena insultando a la jueza de línea de rasgos orientales (todo eso para no decir chinita) diciendole “te voy a matar” y demás, y luego negándolo, aunque había unos cuantos miles de testigos presentes que la escucharon, más los que lo vieron por la tele, y su posterior descalificación del partido.

4) El “I don’t give a shit” de Federer al juez del partido en la final con Del Potro… nunca habíamos visto eso de él en una final.
Se le salió la chaveta, oh si…

5) Melanie Oudin, que con sus 17 años demostró que se la banca (aunque le pegaría unos cuantos cachetazos a su hermana melliza por estar llorando en la tribuna)

6) Las múltiples dobles faltas de varias tenistas femeninas (la mayoría, rusas). Too much…

7) El interminable partido de cuartos de final entre Nadal y Feña González, pospuesto a causa de la lluvia, y que se extendió desde el jueves a la noche hasta el sábado a la tarde.

8) El loquito que se metió en la cancha para saludar a Nadal. Ok, él se lo tomó con simpatía, pero… qué hubiera pasado si en vez de darle un beso y abrazarlo y decirle "I love you" (si, le dijo eso, que gay! jajaja) lo hubiera acuchillado o agredido de alguna manera? Mal ahí la seguridad, supongo que es porque están acostumbrados a otra clase de público…



9) Que algunos de los que quería ver jugar hayan perdido demasiado rápido: Ferrer (R2), Wawrinka (R1), Amelie Mauresmo (R2), etc.

10) Seguramente hay muchas más cosas...

Sucedió ayer en Berlín...

Para los que no lo sabían, en estos ultimos dias se estuvo disputando el Mundial de Atletismo en Berlin.

Resulta que ayer, se produjo un “hecho” en la final por los 1500 metros femenino, cuando a 200 metros de la meta, una atleta etíope intentó cerrar (?) a otra atleta española, y cayó el piso.

Acá está el video:

La ganadora de la competición fue la española, pero luego quedó descalificada y perdió la medalla…

No se ve bien, pero me da la impresión de que la negra es la que la intenta sacar a la otra, pero le sale mal y se va al piso… aunque viendolo nuevamente, la española también parece que "colabora" un poco...

Chapa y pintura

Bueno, después de aproximadamente un año y medio de vida de este blog, me pareció que ya era hora de renovarlo un poquito…
Como ya se habrán dado cuenta, hay un diseño no muy distinto del anterior, aunque no me animaba a cambiar la plantilla. Tienen una barrita de búsqueda de Google y también publicidad (si, me vendí al sistema!). El resto continúa igual… estoy viendo a ver qué otras boludeces le puedo meter al blog...

Lost in translation

Todos conocemos pelìculas a las que en la traducciòn les cambian el tìtulo, a veces para intentar obtener màs espectadores o para hacerla sonar mejor, explicando un poco de què va la pelìcula a travès del nombre, pero sin pensar en que muchas veces las cagan por completo al cambiarlo.
Díganme, quien es el hijo de puta que le cambia los nombres a las películas y las rebautiza?!?

Ejemplos:
Adaptation - El ladrón de orquideas
En este caso, la traducciòn es visiblemente distinta, pero està relacionado con el guiòn en si: en esta peli, Nicholas Cage es un director o guionista de cine creo, que tiene que “adaptar” para la pantalla grande un libro llamado “El ladròn de orquìdeas”. Se podrìa haber llamado “Adaptaciòn” tambièn…

Home Alone - Mi pobre angelito
No hubiera sido mejor “Solo en casa” o algo asi?

28 Days Later - Exterminio
Se podrìa haber llamado “28 dias despuès” sin ningùn problema.

Mrs. Doubtfire - Papá Por Siempre
Famosa comedia de Robin Williams donde se viste de “señora mayor” para hacerse pasar por niñera y asì poder estar cerca de sus hijos, que viven con su ex. La podrìan haber llamado “Señora Doubtfire”… hey, al menos no le pusieron “Señora Dudafuego” (!)

Daylight - Infierno en el túnel
La traducciòn para esta peli de Stallone podrìa ser “Luz del dìa”, pero se pierde el gancho…

Lake Placid - Cocodrilo
La podrìan haber llamado “Lago Plàcido”…

Lost in translation - Perdidos en Tokio
La pelìcula de la hija de Coppola, que con su tìtulo bien podrìa titular este post tambièn (oh, excelente idea!).

Rush hour - Una pareja explosiva
Acà si se fueron al carajo! Dos detectives (uno chino –Jackie Chan- y uno negro) que tienen que solucionar un caso juntos a pesar de sus diferencias… no se me ocurre còmo hubieran podido llamarla en español, pero… rush hour en este caso se debe a que tienen que solucionar un caso de secuestro ràpidamente…

The green mile – Milagros inesperados
El nombre correcto serìa: La milla verde… si, suena horrible, lo se

Cruel intentions – Juegos sexuales
La versiòn correcta serìa: Crueles intenciones o Intenciones crueles… o acaso la pelicula se llama “Sexual games” ?

LA Confidential – Los Angeles al desnudo

White chicks - ¿Y dónde están las rubias?
Malìsima y obvia pelìcula de esos dos negros que son hermanos donde se hacen pasar por dos chicas yankis rubias y tontas tipo Paris Hilton. La podrìan haber traducido perfectamente como corresponde: “Chicas blancas”

Ocean’s eleven – La gran estafa
Ocean’s twelve – La nueva gran estafa
Hubiera sonado muy feo llamarlas “Los once de Ocean” y “Los doce de Ocean”? Claro, es que luego de bautizar asì la primera, no se imaginaban que habrìa una segunda parte, no?

The Bourne Identity – Identidad desconocida
El tìtulo màs apropiado serìa: La identidad Bourne o de Bourne (por el personaje, que se llamaba Jason Bourne)

Legends of the fall – Leyendas de pasión
La traducciòn correcta serìa "Leyendas del otoño”
Tiene nombre de un tema de una banda nòrdica, no? Jajaja

Godsend – El enviado del mal
En esa pelìcula, Robert De Niro es un cientìfico que clona al hijo muerto de una pareja, pero el pibe vuelve “distinto” (si, como Cementerio de Animales!). El tìtulo màs apropiado serìa “Enviado por Dios” o “Enviado de Dios” si fuese traducido como corresponde… pero como el pibe vuelve malo…

Shark tale – El espantatiburones
Por què no llamarla “Cuento de tiburones”?

Dodgeball – Pelotas en juego
El famoso “Quemado” que todos hemos jugado en la escuela… (buscando el afiche en google, me encontrè con que en algunos paises la llamaron "Cuestiòn de pelotas"!)

50 First Dates – Como si fuera la primera vez
Le podrìan haber puesto “50 primeras citas” y listo, pero supongo que intentaron jugar con ese nombre para tratar de darle un doblesentido y captar mas gente… no se, digo…
La peli trata sobre una chica (Drew Barrymore) que luego de un accidente tenìa problemas de memoria, y solo recordaba cosas durante 1 dia. Entonces, el idiota de Adam Sandler (si, me parece un salame) tiene que intentar conquistarla todos los dias… etc

Brokeback Mountain - Secreto En La Montaña
Entiendo que si le hubieran puesto “Montaña Brokeback” tal vez no hubiera sido lo mismo, sobre todo considerando de què se trataba la pelìcula (para quienes no lo saben, es la historia de dos cowboys gays). Aunque el hecho de que la montaña tuviera ese nombre, y que ellos siempre volvieran a esa montaña para estar juntos, ya es de por sì bastante “sugerente”, no? jajaja

Million Dollar Baby - Golpes del destino
(O como recuerdo que la llamò mi viejo: El bebè del millòn de dòlares (!)

The Pacifier - Niñera a prueba de balas
La pelìcula màs pedorra de Vin Diesel, donde es un militar o marine (?) que tiene que hacer de niñera de unos pendejos malcriados. El tìtulo en si creo que es un juego de palabras (pacifier = chupete, y tambièn “pacifier” por buscar la paz o tranquilidad, que era lo que èl tenìa que hacer en la casa).
Que la hayan llamado “Niñera a prueba de balas” es aùn peor considerando que no es una mujer, sino un tipo, con lo cual serìa “niñero” en vez de niñera… acaso la pelicula se llama Bulletproof Nanny?

Bad Girls - Cuatro mujeres y un destino
Cuatro cowgirls o vaqueras yankis que son re-locas y rebeldes y se vengan de los hombres que las quieren cagar. Por què no llamarlas con el insulso tìtulo “Chicas malas” y listo?

Pulp Fiction - Tiempos violentos

The blues brothers - Los hermanos caradura
Màs caradura es el que le puso ese nombre…

Nombre y aclaraciòn…
Snatch - Snatch, Cerdos y diamantes
8 Mile - 8 Mile, Calle de las ilusiones
Alfie - Alfie, un seductor irresistible
Wimbledon – Wimbledon, el amor està en juego
Van Helsing – Van Helsing, el cazador de vampiros
Notting Hill – Un lugar llamado Notting Hill
Sleepy Hollow – Sleepy Hollow, la leyenda del Jinete sin Cabeza
Babe – Babe, el chanchito valiente
Ghost – Ghost, La Sombra del Amor


Bueno, eso son solo algunos que recuerdo… si se acuerdan de otros, escribanlo en los comments.

Si bien en algunos casos (sobre todo, cuando se trata de ciertas expresiones o juegos de palabras) es entendible el porquè lo hacen, me parece que lo mejor serìa dejarles el nombre original en vez de cometer ciertas grasadas traductivas… no?

Música de comerciales

Muchas veces he despotricado aquí en contra de las publicidades pedorras (es decir, el 99.9% de las publicidades), pero esta vez quería tratar otro tema relacionado también con lo mismo: la música de comerciales.
Si, seguramente habrán notado en varias publicidades, una música que no dice nada, generalmente en un esbozo de inglés, pero que se supone que queda bien con el producto a publicitar en cuestión.

Veamos algunos ejemplos:
-Comercial Shampoo Pantene (o era Sedal?)
Música de fondo: mina que canta con voz tipo Shakira, dando alaridos, y no dice nada

-Comercial Crema Hinds para el cuerpo
Música de fondo: mina que canta con voz tipo Shakira, con ese tono insoportable como si se estuviera cagando encima. Solo se entiende un “… on you, when you… bla bla bla…. on me” (?!)

-Comercial muy pedorro de un auto que dice “Y el hombre, cuando se hace hombre?”
Música de fondo: voz de hombre constipado sobre sonido pseudo-rockero, que canta algo así como “bla bla bla… nothing you can do…. I’m a man for good…”. Eso es una de las pocas cosas que se entienden de la supuesta “canción”.

Como verán hay elementos en común que se repiten:
-Voces pedorras imitando otras más conocidas
-Shakira
-constipación / necesidades fisiológicas / etc
Esas tres cosas no pueden ser buenas, y menos juntas!

Si bien no conozco a qué se debe esto, me imagino que lo hacen para no utilizar canciones de verdad, conocidas, y así evitar tener que pagar derechos de autor por la utilización de ciertos temas. A diferencia de otros países, y otras empresas más poderosas que no tienen problemas en utilizar temas de verdad para promocionar un producto…

Me imagino a los supuestos “creativos” diciendo: “y de fondo, ponemos una canción como esa que está ahora de moda… pero hacemos una versión parecida nosotros, asi no pagamos derechos de autor, visshte? Conseguite una minita que cante tipo Shakira, y alguien que arme un tema parecido, y listo…”

Y hay muchos mas ejemplos… si recordás algún otro, nombralo en los comments!

PD: También tenía pensado incluír a ese comercial de Movistar donde al nenito se le escapa el globo, pero buscando en internet el video, me enteré de que la canción es de una banda llamada “Architecture In Helsinki” (supongo que debe ser música de modernosos o algo así, yo nunca los escuché nombrar a esos… )

♫ Paella valenciana ♪

Ayer, mientras buscaba algo, encontré este video y me pareció genial. Véanlo entero!

Sobre vueltos y donaciones casi “obligadas”

Lugar: Supermercado de marca, perteneciente a una cadena

Cajera: -Son $ xx.xx

Meryl paga con billete (para que le den monedas para el bondi, obvio)

Cajera: -Quiere donar su vuelto?

Meryl: -No.

Cajera: ..... (mira con cara rara, entre sorprendida e indignada)

Seguramente alguna vez hayan ido a algún supermercado de marca (de esos pertenecientes a una cadena) y a la hora de pasar por la caja, y abonar, la cajera les preguntó si querían donar su vuelto. A lo que yo siempre respondo “No”.

Si, ya sé, estarán pensando que soy flor de hija de p*ta porque no quiero donar algunas monedas… pero es que no quiero que me “obliguen” a donar, porque eso es prácticamente lo que buscan al preguntarlo.

La cosa es así: Con todas esas moneditas que ustedes donan en la caja, juntan bastante dinero (no olviden que hay varias cajas, y varias sucursales). Cada cierto período de tiempo, la empresa efectúa la donación a algún lugar (que suelen ser hospitales o cosas relacionadas con la niñez, algo a lo que nadie se podría negar, claro). Dicha donación lleva el nombre de la empresa.

Para quienes no lo sabían, en Argentina, al igual que en muchos otros países, existe una ley que dice que si una empresa hace una donación, le descuentan dinero de los impuestos, más precisamente del Impuesto a las Ganancias.

(hagan click para leer más):

- Ley de Impuesto a las Ganancias Art. 81 Inciso "c" - Art. 88 Inciso "i"

- Decreto Reglamentario 1344/98 Art. 123

- Resolución General AFIP Nro. 684

Por ende, la ecuación sería:

(Si, me gusta hacer cuadritos para explicar boludeces, y qué?!)

O sea, la empresa se beneficia directamente (ahorrándose el dinero de los impuestos) gracias a que un montón de gente obra de buena fe haciendo donaciones, sin saber que es como si estuvieran donándole dinero al supermercado... Si, las instituciones reciben el dinero, eso está bien. Pero son solo un instrumento utilizado por una empresa para conseguir otro fin.

Por eso, díganle "minga" (?) cuando les pidan su vuelto, mientras se agarran sus partes al mejor estilo Michael Jackson. Y si quieren donar, haganlo de otra manera, o acérquense ustedes mismos a algún lugar… no le den su dinero al supermercado, aun cuando les nombren a “Unicef” o a la “Fundación pendorcho para niños ciegos, autistas y con sida”...

Igualmente les concederé el beneficio de la duda… tal vez la empresa lo hace solo de buena onda, y yo malpensada me creo que lo hacen por otra cosa… umm...

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PD: Si ustedes son de los que les gusta donar, aprovecho para recordarles que la "Fundación Kill’em All!" recibe donaciones de todo tipo… para más información, comuníquese con nosotros al 0-800-666-FUCK.

PD 2: En otras noticias… empezó el rolanga! yeah!

I'm not dead yet...

Para todos los que preguntan por qué tardo tanto en postear:

Estoy esperando la redistribución de la riqueza que prometió Cristina.

Hasta entonces, no habrá nuevo post.

Saludos,

Meryl (la (ir)responsable de este blog)

Preparados, listos… ya! Se larga la estupidez estival!

*(aclaración: odio el verano, el calor y todo lo que lo rodea)

Al llegar la época estival, llegan las noticias ad hoc: ya empezaremos a ver y/o escuchar cosas como estas:

- “los productos para las fiestas están un …..% más caros que el año pasado”

Si, todos los años las cosas aumentan, y aunque se compra/venda un poco más o un poco menos, nadie es tan rebelde como para intentar luchar contra el sistema absteniéndose de comprar sidra, pan dulce o turrones. Compramos menos, compramos menor calidad, pero igual compramos.

- “veranear en la costa este año será un ……% más caro que el año pasado”

Y a partir de la primer quincena de enero, vemos en la tele a los periodistas diciendo “es la mejor temporada de la década” o “hay una ocupación mayor al 90%”, y demás boludeces.

- “cómo prevenir el golpe de calor”

Muestran gente en el centro toda transpirada, gente que se refresca en una fuente de una plaza, el pavimento de la ciudad bajo el sol del mediodía… y algún médico diciendo que hay que tener cuidado, mientras muestran placas con las recomendaciones…

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Además, como es verano, la tele intenta mudarse a la playa. Y allí veremos noteros (generalmente novatos) en los centros turísticos haciendo notas pelotudas.

Ejemplos de notas pelotudas:

- Entrevista a los que llegaron primero a Mar del Plata, preguntándoles cómo lo lograron (como si los susodichos hubieran viajado a la luna)

- Nota sin contenido en la playa, mostrando minas medio en bolas que se mueren de ganas de mostrar el culo en cámara.

- Familia en la playa: les preguntan de dónde son, si van siempre a veranear al mismo lugar, qué llevan para comer en la playa, etc. Hacen chistes tontos y los cargan.

- Nota sobre la noche en la costa y los adolescentes, advirtiendo sobre los peligros del éxtasis y mezclar con alcohol, etc

- Nota sobre la ciudad vacía, con imágenes de las autopistas y avenidas porteñas

… y seguro me estoy olvidando de otras cuantas más.

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PD: Ayer una señora en la calle me dijo “Feliz Año Nuevo, Felicidades, que la pase bien!”… si, una señora que no conocía, en un semáforo mientras cruzaba la calle.

Junta puntos y te sacaran lo ojos (?)

Me llegó la factura de Personal, como siempre acompañada de un folleto de 4 páginas con promociones y boludeces varias, a lo cual generalmente no le presto atención y es lo primero que tiro a la basura… pero hoy se me dio por leer qué era lo que ofrecían.

Promocionaban eso de “club personal” y una fabulantástica (?!) promoción mediante la cual, sumando puntos, te podías llevar algunos premios…

Si bien no me interesa para nada lo que ofrecen, se me ocurrió –de jodida que soy, nomás- calcular cuanto dinero hay que gastar para acceder a dichos objetos. Y me sorprendí. Veamos:

Si por cada $ 5 que gasto me dan 1 punto…

65 puntos x $ 5 = gastas $ 325 y te obsequian un “pack de 75 sms para los planes cuentas claras/prepago”* (*no combinable con otras promociones)

350 puntos x $ 5 = gastas $ 1750 y te dan un CD de los cadillacs (yo paso)

680 puntos x $ 5 = gastas $ 3400 y te llevas el disfraz de la bella durmiente (aunque por ese precio si no te lo dan con la bella durmiente adentro, yo diría que te están “durmiendo”…)

700 puntos x $ 5 = gastas $ 3500 y te llevas dvd de la serie Lost 4

1000 puntos x $ 5 = gastas $ 5000 y te dan el "blocky dragones", que aparentemente por la foto son como unos rastis o algo así (aunque yo los llamaría “blocky drogones” porque hay que estar muy drogado para gastar $ 5000 en teléfono para que te den eso)

1400 puntos x $ 5 = gastas $ 7000 y te obsequian un celular Personal Sony Ericsson Z750

1500 puntos x $ 5 = gastas $ 7500 y te llevas unos patines para nena llamados “Rollers Ditoy Princesas”.

2900 puntos x $ 5 = gastas $ 14.500 (!) y te dan un mp4 marca RCA (precio de venta al público: aprox $ 200-300?)

Y para que tengan una idea de cuanto tiempo pueden tardar en juntar esos puntitos, les comento que el abono de Personal es de $ 37,80 x mes (claro, si sos un idiota-envía-sms-compulsivo podés cargar más). A ver… si yo pago $ 37,80 x mes y me interesaría conseguir el disfraz de bella durmiente, debería esperar unos… 90 meses, o algo así como 7 años y medio. Me parece medio difícil, che…

Ah! Momento! La gente de Personal pensó en nosotros, sus clientes, y nos ayudan a que las cosas sean más fáciles, dice así: “todas tus líneas suman puntos, adherite!”

Ah, ahora si, entonces… Tengo que tener varias líneas a mi nombre y así se me hace más fácil. Veamos: si me interesaría tener el MP4, tendría que esperar algo así como 383,5 meses o casi 32 años…. Pero hay un problemita: la promo dura solamente hasta el 31/01/2009… qué lástima, che! Me parece que no llego, eh…

El dolor ha muerto! Viva el rey! (?)

Muchas veces a ciertos personajes conocidos (ya sean deportistas, actores, etc) les ofrecen protagonizar campañas publicitarias. Algunas son medianamente aceptables, otras los ridiculizan un poco…

Ya vimos, entre otros, a Messi comiendo Yogurísimo, a Federer afeitándose con Gillette, a Mirtha Legrand en los colectivos haciendo la publicidad de Leiva Joyas…. y ahora le llegó el turno a una publicidad de un analgésico -sin molestias gástricas- protagonizada por el actual #11 del ranking ATP, Mr. Deivid Nalbandian, calzándose traje y espada para luchar contra el dolor (!)

(click acá para ver publicidad gráfica y texto)

Y acá tienen el spot de tv:

Cuando terminé de reírme, se me ocurrió que tendrían que haberle puesto otra música de fondo, algo más power metal (tal vez “Emeral Sword” de Rhapsody?)

Y eso que Nalbandian más o menos tiene pinta de rey del medioevo, imagínense si lo hubieran puesto a Battaglia o a Riquelme! jajaja!!

Aunque a la hora de hablar de tenistas con espadas (?) prefiero a Federer disfrazado de King Arthur, con la espada de Excalibur… (si, este es un blog pro-Federer)