Jesus Gaynor

PD: gracias Chainbreaker!

Amoxidal

Sábado al mediodia.
Meryl, en visible mal estado debido a un resfrío-cuadro-gripal-etc ingresa a una farmacia, saca número (el #73) y espera su turno. A continuación, el diálogo entre quien escribe y quien atendía:

Meryl: (completamente congestionada, casi sin poder hablar) -Hola, me podrías decir el precio del Amoxidal?
Señor de la farmacia: (casi riendose por mi estado) -Si… en comprimidos o..?
Meryl: -Ehh… si, esos que son como una cápsula, mitad bordó, mitad gris…
Señor de la farmacia: (risas) -Eso no viene más así! (risas) Eso es de los 90’s! (risas)
Meryl: -No sabía que habían cambiado, la última vez que las tomé eran esas cápsulas.
Señor de la farmacia: (menos risas) -No, bueno, es de hace dos años mas o menos…
Meryl: -Ahh… bueno, en qué vienen ahora?!
Señor de la farmacia: -En comprimidos… Te sale $ 9,45 la caja de 8 comprimidos.
Meryl: -Bueno, dame una cajita….
Señor de la farmacia: (risas) A lo mejor las que tomaste eran viejas, tal vez estaban vencidas (risas)…

Yo estaba hecha mierda, se notaba mi congestión con solo escucharme, y el señor no paraba de reírse, estaba super tentado! Al final no supe si se reía de mi estado o del asunto de los comprimidos…




Foto de los comprimidos en cuestión, ahora son rojos.

Boluda total

Estoy podrida de las publicidades que intentan vanagloriar a la mujer y terminan dejándola como una pelotuda…
Hay muchas, aquí algunos ejemplos:

Ejemplo 1:
Viendo televisión me encuentro con la publicidad de un producto (creo que un shampoo, Pantene?) que dice que las mujeres tienen “fuerza”:

voz en off: “fuerza para cambiar”
imagen: chica de pelo largo que va a la peluquería y se corta las mechas por el hombro.
voz en off: “para superarse”
imagen: mujer que se sube a una balanza.
voz en off: “para animarse”
imagen: chica que agarra de la mano a un tipo y se lo lleva onda ‘encare’.

Todo esto con una pedorrísima música de fondo.
Esta publicidad me asqueó desde la primera vez que la ví… acaso no pudieron poner otros ejemplos? Lo unico que puede cambiar una mujer es su peinado? La única superación que podemos pretender en la vida es la de bajar de peso y ser flacas? Qué huevada, por favoooor!

Ejemplo 2:
No recuerdo el producto, pero dice algo así: “Para cambiar una lamparita lo necesito a él, pero con el parto de mi hijo Tommy pude sola” (Y qué esperabas?! Que lo tenga tu marido el pibe?!)

Arghhh!! Cuánta gilada...!!
Kill'em All!!!

Se busca mozo ciego

La semana pasada, en una de mis habituales búsquedas de avisos en sitios de empleo, me llamó la atención uno en particular, en el sitio zonajobs.com.ar, que decía algo así:
"SE BUSCA MOZO/A CIEGO/A (2)"
En el aviso en cuestión detallaba de qué se trataba, contando que era para un emprendimiento especial, etc, etc...
Esto llamó mi atención por ser un aviso poco común, y me hizo pensar algo: me parece difícil que la persona que posea esa "característica" pueda enterarse del aviso... se entiende, no? ¿cómo va a ver el aviso si es ciego?!

Las manos mágicas

Odio a la gente que dice "me voy a hacer las manos" (!)
Qué?, acaso antes no tenias manos?! o te vas a fabricar unas nuevas?
También a quienes dicen "hacerse los claritos"... me suena ridículo!

Atrévase a Soñar

Alguien se acuerda del programa “Atrévase a Soñar”? Lo conducía Berugo Carámbula, estaba en Canal 9, si no me equivoco a eso de las 18 hs, y a fines de los 80’s.

El programa transcurría mas o menos así: Todos los días íban señoras a participar en diferentes juegos, por distintos premios (generalmente electrodomésticos y/o boludeces varias: un anillo, un set de valijas, unas cacerolas, etc). Los juegos eran bastante tontos, pero el que la remaba era el conductor, y fue un éxito que duró varias temporadas, tal vez porque era novedoso para su época, y yo lo considero como el pionero de los programas de cambio de look. Recuerdo la escenografía pedorrísima, bien fiel al estilo del viejo canal 9 de Romay. Tal vez lo que todos recuerdan de este programa era el último juego, en el que había que dar vuelta unos cartelitos y hacer coincidir las marcas, como en una especie de Ludo-Matic: Alcoyana-Alcoyana, Capri-Capri, Ultracomb-Ultracomb…
La señora que ganaba los juegos se hacía acreedora a varios premios, pero el más “llamativo” era el que se daba antes de finalizar el programa: Berugo decía “Atrévase a soñar, porque aquí su sueño se hace realidad”, y la señora ganadora caminaba por un arco iris pintado en el piso, hasta un lugar detrás de la escenografía, y segundos después –gracias a la magia de la edición- volvía a aparecer “tuneada”: generalmente, con un peinado de peluquería, un vestido nuevo, cartera de cuero y un tapado de piel (que era casi siempre el mismo!). Después, la ganadora recibía algunos elogios/chistes del conductor -que jugaba constantemente a hacerse el langa con las señoras participantes- y accedía a una especie de “bonus track”: Berugo guardaba un fajo de guita en un bolsillo de su saco, y ella tenía que decir en qué bolsillo estaba para ganarlo.

Otras cosas que recuerdo de este programa que veía cuando era chica (si, lo veía, y qué?!) eran algunas cosas que decían cuando anunciaban los premios: cómo Berugo había bautizado a una aspiradora Ultracomb como “el marciano chupatierra”, debido a su formato: gris, redonda, medio bajita… También me acuerdo que regalaban un Kohinoor, toda una novedad en aquéllas épocas!, y unas invitaciones para 4 personas para cenar en un lugar que se llamaba “Negro el 11” (!).

Busqué a ver si encontraba algo para ilustrar este post, y conseguí este video, aunque no se ve muy bien… espero que les guste!

Cuando el diseño se va al carajo...

PD 1: Todos estos modelitos tan "cómodos" son de Marc Jacobs.
PD 2: Me cago en el diseño

Este blog le dice NO a... (1° parte)

1. Las que usan las botas arriba del jean

2. Los emoticones… y que se llamen así: “emoticones”

3. Las que se pintan lunares (comúnmente en el costado superior cercano a la boca)

4. Los que escriben destrozando el lenguaje, como si fuesen “disléxicos” (?) con k, con z, y todo abreviado. ¡Qué ganas de cagarlos a patadas que me dan cuando leo cosas como esas!... Ejemplo: “kmo stas?” / “y tmb” / “x k?” / “tng k cntrt 1csa”.

5. Los pandas de Arnet, y todas las campañas publicitarias pedorras de Arnet.

6. El 99.9 % de las publicidades argentinas, porque apestan!

7. Las tarjetas de compras de los negocios, y los pibes que te persiguen para engancharte con una.

8. La gente que escribe en los billetes, hace cuentas o escribe cifras (no tenías un papel a mano?!)

9. Las publicidades tipo programas de una hora de cosas relacionadas a la belleza: cirugías, lipoescultura, tratamientos de belleza varios, pérdida de peso, etc. Bonus track: Las publicidades de lugares de recuperación capilar (especialmente cuando participan futbolistas, ex futbolistas y técnicos)

10. Las revistas “para mujeres”. Y me faltaría agregar “para mujeres muy boludas”. O acaso “A Todo Motor” o la revista “Chacra” no pueden ser leídas por mujeres también, eh?!

Continuará…

* Collage medio pedorro hecho por mi, solamente a modo ilustrativo

Qué lástima que las ballenas no tenían hambre...

Diario Crítica, Edición impresa, Sábado 31 Mayo 2008.
Honestidad Brutal, disco de (Andrés) Calamaro
Honestidad, franqueza, ballenas francas... umm... Yo no voy a decir nada más, los dejo a ustedes que hablen en los comentarios...

Tipo de cambio

Diálogo en maxikiosko-lugar donde sacan fotocopias-etc:

- Cuanto te debo?
- $ 1,20
- (clienta abona con billete de $ 2)
- No tengo monedas, te puedo dar unos caramelos?
- No…
- …..
- … Salvo que la próxima vez que venga yo te pueda pagar con caramelos.

Asociación disociada en el fútbol argentino

No les pasa que a veces escuchan una palabra y automáticamente hacen una “asociación disociada” o “disociativa” de eso? Bueno…

Cuando escucho que en un partido nombran a Jonathan Bottinelli, no puedo evitar pensar en una zapatería.

Y cuando escucho que nombran a Piatti, lo que se me viene a la cabeza es Primi Piatti, ese lugar donde venden comida…

Ni qué hablar de Paleta… lo primero que pienso es “paleta sanguchera”, un simil jamón cocido de baja calidad. Después pienso en “pelota paleta”, ese pseudo-deporte que ya nadie juega con paletas de madera.

Yacuzzi… imposible no pensar en… un jacuzzi!!

Y hay otros casos más que explícitos: Dell’Orte, Assmann, Pusineri (si no sabes inglés tal vez no lo asocias), Malano...

Mareque = el muñeco Mateyko (?!), no sé por qué…
Germán Denis = Sergio Denis (inevitable!)
Grisales = Grisines
Ledesma = azúcar
Troglio (ex DT) = Anibal Troilo
Campagnuolo = mermelada La Campagnola

Shaffer = Claudia Schiffer / lapiceras Schiffer (?) (no recuerdo bien el nombre de esas lapiceras, pero eran unas con cartucho, eran las competidoras de las lapiceras Parker).

Yacob = palos de jacob (umm! qué rico!)

Zuculini = zucchini

Orión = el tema de Metallica / la banda argentina del mismo nombre / por último, una constelación
Centeno = pan integral / el guardian en el centeno
Voboril = algún remedio para la boludez / todo x 2 pesos / víbora

Si, ya se, estoy mal del marulo (marulo = lalo mir)…

Me suena a…

Cuando escucho 'Telerman' no puedo evitar pensar en 'Superman'.