Preparados, listos… ya! Se larga la estupidez estival!

*(aclaración: odio el verano, el calor y todo lo que lo rodea)

Al llegar la época estival, llegan las noticias ad hoc: ya empezaremos a ver y/o escuchar cosas como estas:

- “los productos para las fiestas están un …..% más caros que el año pasado”

Si, todos los años las cosas aumentan, y aunque se compra/venda un poco más o un poco menos, nadie es tan rebelde como para intentar luchar contra el sistema absteniéndose de comprar sidra, pan dulce o turrones. Compramos menos, compramos menor calidad, pero igual compramos.

- “veranear en la costa este año será un ……% más caro que el año pasado”

Y a partir de la primer quincena de enero, vemos en la tele a los periodistas diciendo “es la mejor temporada de la década” o “hay una ocupación mayor al 90%”, y demás boludeces.

- “cómo prevenir el golpe de calor”

Muestran gente en el centro toda transpirada, gente que se refresca en una fuente de una plaza, el pavimento de la ciudad bajo el sol del mediodía… y algún médico diciendo que hay que tener cuidado, mientras muestran placas con las recomendaciones…

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Además, como es verano, la tele intenta mudarse a la playa. Y allí veremos noteros (generalmente novatos) en los centros turísticos haciendo notas pelotudas.

Ejemplos de notas pelotudas:

- Entrevista a los que llegaron primero a Mar del Plata, preguntándoles cómo lo lograron (como si los susodichos hubieran viajado a la luna)

- Nota sin contenido en la playa, mostrando minas medio en bolas que se mueren de ganas de mostrar el culo en cámara.

- Familia en la playa: les preguntan de dónde son, si van siempre a veranear al mismo lugar, qué llevan para comer en la playa, etc. Hacen chistes tontos y los cargan.

- Nota sobre la noche en la costa y los adolescentes, advirtiendo sobre los peligros del éxtasis y mezclar con alcohol, etc

- Nota sobre la ciudad vacía, con imágenes de las autopistas y avenidas porteñas

… y seguro me estoy olvidando de otras cuantas más.

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PD: Ayer una señora en la calle me dijo “Feliz Año Nuevo, Felicidades, que la pase bien!”… si, una señora que no conocía, en un semáforo mientras cruzaba la calle.

Junta puntos y te sacaran lo ojos (?)

Me llegó la factura de Personal, como siempre acompañada de un folleto de 4 páginas con promociones y boludeces varias, a lo cual generalmente no le presto atención y es lo primero que tiro a la basura… pero hoy se me dio por leer qué era lo que ofrecían.

Promocionaban eso de “club personal” y una fabulantástica (?!) promoción mediante la cual, sumando puntos, te podías llevar algunos premios…

Si bien no me interesa para nada lo que ofrecen, se me ocurrió –de jodida que soy, nomás- calcular cuanto dinero hay que gastar para acceder a dichos objetos. Y me sorprendí. Veamos:

Si por cada $ 5 que gasto me dan 1 punto…

65 puntos x $ 5 = gastas $ 325 y te obsequian un “pack de 75 sms para los planes cuentas claras/prepago”* (*no combinable con otras promociones)

350 puntos x $ 5 = gastas $ 1750 y te dan un CD de los cadillacs (yo paso)

680 puntos x $ 5 = gastas $ 3400 y te llevas el disfraz de la bella durmiente (aunque por ese precio si no te lo dan con la bella durmiente adentro, yo diría que te están “durmiendo”…)

700 puntos x $ 5 = gastas $ 3500 y te llevas dvd de la serie Lost 4

1000 puntos x $ 5 = gastas $ 5000 y te dan el "blocky dragones", que aparentemente por la foto son como unos rastis o algo así (aunque yo los llamaría “blocky drogones” porque hay que estar muy drogado para gastar $ 5000 en teléfono para que te den eso)

1400 puntos x $ 5 = gastas $ 7000 y te obsequian un celular Personal Sony Ericsson Z750

1500 puntos x $ 5 = gastas $ 7500 y te llevas unos patines para nena llamados “Rollers Ditoy Princesas”.

2900 puntos x $ 5 = gastas $ 14.500 (!) y te dan un mp4 marca RCA (precio de venta al público: aprox $ 200-300?)

Y para que tengan una idea de cuanto tiempo pueden tardar en juntar esos puntitos, les comento que el abono de Personal es de $ 37,80 x mes (claro, si sos un idiota-envía-sms-compulsivo podés cargar más). A ver… si yo pago $ 37,80 x mes y me interesaría conseguir el disfraz de bella durmiente, debería esperar unos… 90 meses, o algo así como 7 años y medio. Me parece medio difícil, che…

Ah! Momento! La gente de Personal pensó en nosotros, sus clientes, y nos ayudan a que las cosas sean más fáciles, dice así: “todas tus líneas suman puntos, adherite!”

Ah, ahora si, entonces… Tengo que tener varias líneas a mi nombre y así se me hace más fácil. Veamos: si me interesaría tener el MP4, tendría que esperar algo así como 383,5 meses o casi 32 años…. Pero hay un problemita: la promo dura solamente hasta el 31/01/2009… qué lástima, che! Me parece que no llego, eh…

El dolor ha muerto! Viva el rey! (?)

Muchas veces a ciertos personajes conocidos (ya sean deportistas, actores, etc) les ofrecen protagonizar campañas publicitarias. Algunas son medianamente aceptables, otras los ridiculizan un poco…

Ya vimos, entre otros, a Messi comiendo Yogurísimo, a Federer afeitándose con Gillette, a Mirtha Legrand en los colectivos haciendo la publicidad de Leiva Joyas…. y ahora le llegó el turno a una publicidad de un analgésico -sin molestias gástricas- protagonizada por el actual #11 del ranking ATP, Mr. Deivid Nalbandian, calzándose traje y espada para luchar contra el dolor (!)

(click acá para ver publicidad gráfica y texto)

Y acá tienen el spot de tv:

Cuando terminé de reírme, se me ocurrió que tendrían que haberle puesto otra música de fondo, algo más power metal (tal vez “Emeral Sword” de Rhapsody?)

Y eso que Nalbandian más o menos tiene pinta de rey del medioevo, imagínense si lo hubieran puesto a Battaglia o a Riquelme! jajaja!!

Aunque a la hora de hablar de tenistas con espadas (?) prefiero a Federer disfrazado de King Arthur, con la espada de Excalibur… (si, este es un blog pro-Federer)

Inglés básico

Lo ví en un negocio y no pude evitar sacarle una foto
(por suerte tenía la cámara encima)

Serán parientes?

Si estuvieron mirando tele o vieron el diario en estos dias, habrán visto que el supermercado Carrefour celebra su cumpleaños con una pedorrísima campaña de publicidad protagonizada por un payaso… un payaso demasiado parecido a otro: el de la cadena de comidas rápidas donde trabajaba Juan Pablo Varsky.

Me pregunto algo: el “creativo publicitario” al que se le ocurrió dicha campaña, no conoce a Ronald Mc.Donald?

Fines serios (3era parte)

El diario Clarín no deja de regalarme posteos…

Los habitués de este blog seguro recordarán este post, y luego la continuación en este otro post. Bueno, parece que nuestro llanero solitario de los clasificados del domingo (!) no descansa: aunque cerró su blog, igual sigue en la búsqueda del amor. Hace dos semanas atrás, publicó algo que llamó mi atención porque no lo entendí, decía algo así:

“Promotora rubia ojos claros de familia alemana p-Brautzeit con abogado”.

No tengo idea qué carajo será “Brautzeit” pero seguramente será algo “con fines serios” (ja ja!).

Ayer, mientras leía nuevamente los clasificados en compañía de un té de frutilla, me topé con otro aviso, inmediatamente reconocible como uno de “sus” avisos…

Ya nos habíamos deleitado con sus palabras en las categorías “Empleada”, “Secretaria”, “Recepcionista” y “Promotora”, entre otras. Ahora también se expandió a otros rubros (porque el amor no conoce fronteras!). Este es el de ayer en el rubro 34, que ví de casualidad:

“Baby Sitter Rubia T/Europea s/hijos p/Proyecto c/Abogado 46a. amistadpersonal@..........com”

Proyecto? Suena como si estuviera buscando a alguien para armar una banda, no?.

Y no puedo dejar de imaginarme la cara del que lo atiende en la receptoría Clarín cada vez que va a publicar un aviso…

(dramatización)

Empleado receptoría 1:- Che, Roberto, mirá quien vino! El salame que pone los avisos buscando mina!

Empleado receptoría 2:- qué, otra vez?!? Ja ja ja!!

Empleados receptoria 1 y 2: -Ja ja ja…!!

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Mientras tanto, en algún lugar de Buenos Aires, nuestro héroe de papel de diario espera que aparezca algún mail en su bandeja de entrada…

Yo mientras tanto espero con ansias el día que pueda leer un aviso así:

“Mecanico rubio ojos claros t-europeo p/relacion con abogado 46 años, fines serios. temidoelaceite@gmail.com”

Chiste de mal gusto

(contratapa diario Clarín de hoy)

Posteo reloaded

Se acuerdan de este posteo?
Bueno, ayer leyendo los clasificados me encontré con un nuevo aviso que me llamó la atención, y fácilmente pude distinguir que se trataba de la misma persona. Parece que ahora decidió incorporar nuevos métodos, y armó este blog.

(Al final, resultó que si existía y encima me terminó dando lástima…)

Ascienda por atrás

Subo al colectivo. Quedaba un solo asiento libre, en el fondo.
Me siento ahí, en el último asiento, detrás de la puerta para descender. No me gusta mucho sentarme ahí (prefiero los asientos individuales), pero no había otro lugar.
Un rato después, varias paradas más allá, y al llegar a la intersección de dos avenidas, algunas personas tocan timbre y bajan del colectivo: 1, 2, 3, 4 personas… una mujer, un hombre, otra mujer con una nena...
Justo el semáforo se pone en rojo y el colectivo permanece ahí parado, con la puerta de atrás aún abierta.
De repente, veo que sube (si, por la puerta de atrás) una señora de aprox setenta y pico de años. Me quedo sorprendida. Ella me mira, me sonríe en forma cómplice y con toda la naturalidad del mundo… me guiña un ojo. (!)
La señora subió como si nada y se sentó, algunos asientos más allá. El colectivo arrancó y siguió su viaje…

Emollejas

Clase de Nutrición, hoy a la mañana
Estábamos hablando sobre las vitaminas, y la importancia de los diferentes nutrientes. Un alumno saca el tema del vegetarianismo, y el profesor dice algo así:
-"Mirá, una persona que no come asado es alguien a quien le gusta sufrir... como a un emo..."

Conclusión: si hasta en ese entorno se nombra a los emo, es porque es algo que ya es popular. Lo bueno de eso es que cuando una moda se populariza empieza a morir...

(PD: No se me ocurrió otro título, sepan entender...)

Odio tripartito

- Odio la gente que llora en la tele... ya sea llanto real (el de alguien en un noticiero) o ficticio (como los de los conductores supuestamente "emocionados" por alguna pelotudez)

- Odio las murgas, y en especial a esos que bailan como si tuvieran convulsiones... (y los odio más desde que pretenden cuatro o cinco dias de feriado para festejar carnaval (!)

- Odio a los que escuchan cumbia por los parlantitos del celular, en la calle o en el colectivo, obligando al resto a escuchar también... (y encima se creen que son grossos por el celular de mierda que tienen)

Hay equipo!

… es que yo los quería a los dos. Incluso al principio creí que podía funcionar, pero no se puede, ya sé… tenía que elegir a uno, y lo pensé y lo elegí a él… no fue fácil para mí...
No te sientas mal porque lo preferí a él sobre vos, los dos tienen lo suyo. Igual quiero que sepas que te tuve en cuenta desde el primer momento, pero no pudo ser… tal vez más adelante, quien sabe… pero fue por eso, entendés? No lo tomes a mal, no es que yo no quiera que estés, es que no me alcanza…
Disculpame Santi por haberlo elegido a Mauro, pero no hay lugar para los dos. Disculpá Santiago Biglieri que te haya dejado de lado por Mauro Boselli, pero es que el presupuesto de mi plantel es de solo $ 60 millones... disculpame que no te haya puesto en mi equipo de El Gran DT...

Nada Personal

“Qué es lo que no se le mira al caballo regalado?
1=los dientes, 2=el peinado. Enviá 1 o 2 al 888”

“Qué esperas? Un 307 puede ser tuyo hoy!”

“A qué se le denomina “La Mano de Dios”?
1=crema para manos, 2=gol de maradona. Enviá 1 o 2 al 888”

"Contestá y entrá en el sorteo de hoy! Podés ganar un 307!
$ 2,99 por sms imp.incl"

“Una deportiva: para esquiar, qué es fundamental?
1=usar raquetas, 2=usar esquíes. Enviá 1 o 2 al 888”

"Sorteamos un 307 cabrio! Si, leíste bien! Sms ya y entrás en el sorteo de medianoche!"

Con mensajes como éstos me rompe las pelotas la gente de Personal todos los dias desde hace más de un mes… me mandan dos sms por día, uno detrás del otro, (primero uno anunciando el premio y después el de la pregunta) generalmente a la tarde o noche, todos los días de la semana… es más, un día no me los enviaron y me pareció raro…

Lo que más me jode es que los clientes de dicha empresa no tienen manera de rechazar dichos mensajitos... y aunque parezca una boludez, ya me tienen podrida.

(Ojalá se termine pronto el concurso...)

Georgia on my mind

Si ni siquiera sabés donde estás parado, te puede pasar ESTO

Por eso, aquí va una breve guía de ayuda:

(PD: quiero pensar que es un chiste…)

Santos Lugares

A quién se le ocurrió llamar así a esa localidad?
Habrá sido a Robin, el che-pibe de Batman?
Alguna vez el hombre murciélago y él asistieron a ver un espectáculo, pero les tocaron muy malos o muy buenos asientos, y Robin dijo “Santos Lugares, Batman!”, bautizando así a toda la región aledaña en la que se encontraban…

(?!)

Entrevista laboral patética

Esto fue hace un par de años: un domingo veo un aviso en los clasificados del Clarín, pidiendo “empleada administrativa y ventas”. Mando el currículum y me llaman para citarme a una entrevista al dia siguiente a las 14 hs. La dirección era en un edificio sobre Av.Callao, a metros de Av.Corrientes. Recuerdo que era un dia super caluroso... Llego puntualmente, era un edificio medio viejo, toco timbre y me atiende una piba de unos 16 o 17 años con look rolinga: flequillo, pañuelito al cuello, una remera de LA 25, pantalones hippones, topper blancas rotas. Le digo que voy a una entrevista, y me hace pasar a una especie de sala de espera... donde había aprox 80 personas! (no exagero): algunos sentados, otros parados, apoyados en las paredes, etc… eso ya me dio muy mala señal. Los supuestos “postulantes” eran de lo más diverso: había pibes de 18 años, señoras de más de 50, chicas jóvenes como yo, algún jubilado… gente con traje, algún pibe con la camiseta de Boca, señora bien vestida, chica híper producida… un abanico de personajes diferentes que extrañamente confluían en ese lugar en busca de trabajo.

Conseguí un rinconcito donde ubicarme en un extremo de esa especie de living con mesitas tipo bar. Solo había una ventana que daba a Callao, y se podía ver una especie de oficina con separaciones de vidrio, dentro había un escritorio donde charlaban un hombre joven de traje y otro que debía pesar unos 200 kilos. El gordo estaba sentado y la "buzarda" le llegaba a la rodilla, asomando por debajo de una chomba. En serio, el tipo era extremadamente obeso y encima con una cara de malo increíble.

Después de algunos segundos de examinar la situación y pensando (“me quedo o me voy al carajo?... ya que estoy me quedo, total... la puta madre, viajé dos horas para ésto!... bue, me quedo, con éste calor!.. por lo menos acá hay aire..."), pude escuchar una conversación entre la “recepcionista rollinga” y el señor gordo, donde pude darme cuenta de que ella era su hija (obviamente, quien va a contratar de secretaria a una pendeja con esa pinta?!). Algunos citados seguían llegando, y era interesante ver la cara de sorpresa que ponían cuando entraban y veían ese lugar. En una pared descubro un poster de una empresa de cruceros. Pensé “Ah! Qué cagada, seguro que es para vender esa mierda…”. Poco después, el hombre joven de traje salió de la oficina y se dispuso a dar la charla. Yo ya sabía que íba a ser una mierda, pero igual me quedé… El tipo se para en medio del lugar y empieza a hablar, hasta que suena el timbre. Era una chica que pedía disculpas por llegar tarde a la entrevista. El tipo, de lo más caradura y chanta que vi en mi vida, le dice sin problemas:

-“Ahora no te puedo dejar pasar porque yo ya empecé a hablar, pero si querés, podés venir cualquier dia a las 12, 14 o 16 horas, que doy esta misma charla. (!) Chau”

y le cerró la puerta y siguió hablando como si nada. ("Qué hijo de p…!" Pensaba yo y seguramente todos los presentes). Entonces el caradura empieza a hablar y dice algo así:

-“Bueno, nosotros buscamos gente para vender viajes por teléfono. Es en negro, con comisiones por venta. Vendemos viajes a Brasil, al Caribe… etc… bla, bla, bla….”

Y dice: -“El que quiera írse que se vaya ahora así no me interrumpe después…” (!).

Vale aclarar que el 90% de los presentes nos levantamos y nos fuímos. (el otro 10% que se quedó eran pibes de 17-18 años que no tenían idea de nada parece, a los unicos giles que pueden enganchar!)

En el ascensor el comentario generalizado era similar al mío. Cuando salí me di cuenta de que era uno de esos edificios donde alquilan oficinas. Lo peor de esto es que ese aviso continuó saliendo en los clasificados muchas veces más. (Y hay también otros lugares de chantadas similares en el mismo edificio)....

Jesus is savior!

Tiempo atrás conocí una página que me generó muchas risas… (hagan click ACA).
Se trata de un site donde previenen al mundo de la obra de Satán, en especial a través de la música. A continuación, algunas “esclarecedoras revelaciones” que he recibido:
(para ver, hagan click en las palabras linkeadas)

* Kurt Cobain le habría vendido el alma al diablo a cambio de fama. Además afirman que no hay dudas de que servía al maligno porque –según lo dicho en una entrevista- una vez escribió un graffitti que decía “Dios es Gay”.

Acá vemos al finado Cobain, ensayando con su escopeta... A su lado, Dave Grohl sonríe porque ya tenía en mente formar una nueva banda y venderse al sistema... A la derecha, Kris Novoselic decía "ja ja! este Kurt es un loco, mirá lo que hace con la escopeta!"

* La cifra “666”: no solo nombran a ejemplos obvios como el tema de Maiden, Venom, Danzig, etc., sino que también aparecen The Police, y hasta Britney Spears, por esta foto (!)…. (que opinarán de la dirección de este blog, entonces?)

Aquí vemos porque Ronnie James Dio es maligno: en la portada de "Holy Diver" está el mismísimo Lucifer dándole cadenazos a un cura, pero eso no es todo... encima está haciendo los cuernitos con la otra mano!! no!! qué guacho!

* Aseguran que la banda Fight es satánica porque está formada por un homosexual, Rob Halford, también cantante de Judas Priest.

* Hay una imperdible tablita donde detalla el número de muertes de músicos relacionados con don Lucifer… por supuesto que están Cliff Burton y Bon Scott, pero también la flacucha Karen Carpenter, Selena (la de verdad, no J-Lo), y otros.

* En una sección muestran cómo Satán inspira a hacer cosas bizarras y locas, mostrando a Britney rapándose (la tienen pal’ cachetazo, encima con los problemas que tiene!).

* Sostienen que Satán inspira a hacerse tatuajes, a modo de preparación para recibir luego “la marca de la bestia” (!), y que trabaja para causar divorcios, todo para conseguir su objetivo final de DESTRUIR LA RAZA HUMANA y EL MUNDO (pero especialmente a “America”. Parece que a los yankis no les importa que Satán corrompa al resto del mundo!).

* Se muestran escandalizados con la teoría de la evolución (“las escuelas públicas les hacen creer a nuestros hijos que descienden de los monos, mientras la preciosa palabra del Señor es denegada y ridiculizada por los educadores”).

* Se pueden leer algunas "frases satánicas": algunas dichas por músicos en entrevistas, otras que son fragmentos de canciones... la mayoría demasiado obvias.

Textual: “… Metallica, en su tema “Jump in the fire” comanda a los jóvenes a saltar al infierno…” (extracto de la letra del tema para corroborarlo).

* Y todas las bandas tienen algo malo: parece que AC/DC promueve la pedofilia porque su guitarrista se viste con uniforme escolar, como un niño (!) y Earth, Wind and Fire promueven la "New Age" (y no me refiero al vino). Y también el teen-pop tiene lo suyo, eh!

Admito que me decepcioné al no encontrar nada que hable de Varg Vikernes y “el caso Euronymous”… (Varg debe estar triste porque no lo tuvieron en cuenta!)

Y lo más gracioso es que no atacan solamente a Slayer, AC/DC, Venom, Manowar, Morbid Angel… no, estos tipos están contra todos! Ja ja!! Son más jodidos que yo, no les gusta nada!

Así fue cómo me enteré de que los Eagles, Carlos Santana y Bon Jovi son satánicos… que lo tiró, che!, y yo acá escuchando a estos maricones de Rotting Christ! Bueno, mejor los dejo… me voy ya mismo a musimundo a comprarme el grandes exitos de bon jovi para ver si encuentro mensajes satánicos…

(PD: Me parece que no es en serio todo esto…)

Diferencias

Cuando una perra tiene cría, tiene otro/a perro/a.
Cuando los humanos tienen hijos, tienen un bebé humano, ya sea nena o nene. Y que yo sepa, hasta el momento, nunca una mujer humana dio a luz a un perro…
Entonces, por qué carajo hay que escuchar cosas como ésta?! :

(Ante una persona con un/a perro/a):
-ay, qué linda! es nena?
-vos sos la mamá?

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PD: Entendiste, Susana?

Vuelve la boludez olímpica

El 8 de agosto empiezan los Juegos Olímpicos, así que prepárense: durante aprox 1 mes habrá una invasión olímpica en todas partes.

Habrá competencias de deportes que a nadie le importan (lanzamiento de jabalina, por ejemplo), estarán las típicas “notas de color” para rellenar espacios (ya me las imagino: las diferencias con China, qué comen en China, cómo son los chinos, etc) y todos serán (seremos) especialistas en deportes y “apoyarán desde siempre” a aquéllos deportistas que ganen alguna medalla, y se desquitarán diciéndole “muerto” al que pierda. Seguramente se hablará de “la camaradería entre deportistas en la villa olímpica” y las diferencias culturales de unos y otros. Seguramente algún periodista pelotudo entrevistará a algún argentino que vive en China y fue a alentar a la selección, a algún chino fan de Maradona, o irá a comer bichos y a burlarse de sus costumbres. Seguramente China, Rusia, Cuba y Estados Unidos se queden con la mayoría de las medallas, y diremos que acá nadie apoya a nuestros deportistas. Seguramente tendremos que soportar una entrevista exclusiva con la vecina de una judoca, o con la tía de uno de los remeros argentinos. Seguramente lanzarán cientos de publicidades pretenciosas y sentimentaloides que hablen sobre lo pasionales y copados que somos los argentinos (por ejemplo, Quilmes, YPF, Visa, etc). Seguramente el diario Clarín ocupe casi media tapa de sus ediciones con noticias relacionadas a la delegación argentina. Seguramente nos avergonzaremos al ver a Giordano en una tribuna alentando al equipo albiceleste. Seguramente nos colgaremos viendo una chinita bailando con una cinta o una rusa haciendo piruetas en las barras o juzgaremos la performance de un ucraniano en las anillas. Seguramente escucharemos el apellido Messi unas 3.714.980 veces. Seguramente veremos en las calles algunos pelotudos que usen escarapela (?!) y la gente colgará banderas argentinas de sus balcones. Por qué? Porque somos así…

Bueno, ahora los dejo, y me voy a ver “Camino a Beijing”, ese programa de TyC Sports que hace como seis meses viene anticipando todo… ehh, Daniela Krukower, yo te sigo a todas partes!

Bonus track:
Las mascotas olímpicas (las vamos a ver hasta en la sopa!)

Las mascotas olímpicas serán 5: Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying, y Nini… y la primera sílaba del nombre de cada una forma una frase en chino: “Beijing huanyíng ni” ("Beijing les da la bienvenida").
* Si quieren saber más sobre esto, hagan click acá y vean un notable esfuerzo de producción.

Herrería artística

Recuerdo que cuando era chica siempre me llamaba la atención, y me causaba mucha gracia, la gente que nombra sus casas.

Era una costumbre de aprox. la década del ‘70 creo...

Recuerdo ír caminando por la calle y ver esos chalecitos de barrio, con jardín adelante, y en el frente de la casa, al lado de la puerta de entrada, había a veces una virgencita de Luján, y sobre la pared, con unas enruladas letras cursivas en hierro negro, una leyenda del tipo “Nuestro Sueño” o “Marta y Alberto” (o como sea que se llamasen los dueños de casa) o “Gracias San Cono” (?!) o cosas por el estilo. Ya no es algo tan común por suerte… lástima que nunca vi ninguna que diga “Puto el que lee” o alguna cosa así…

Top five de frases del frente de las casas:
1) “Nuestro Sueño”, por lejos la más vista.
2) “Zulma y Pepe” (cambiar por los nombres convenientes)
3) “Gracias San… / Santa ….” (agregar nombre del santo favorito)
4) “Virgencita de Luján bendice nuestro hogar”
5) “El que puso dólares recibirá dólares” *

*Esta última es falsa, pero no recordaba ninguna otra.