Preparados, listos… ya! Se larga la estupidez estival!

*(aclaración: odio el verano, el calor y todo lo que lo rodea)

Al llegar la época estival, llegan las noticias ad hoc: ya empezaremos a ver y/o escuchar cosas como estas:

- “los productos para las fiestas están un …..% más caros que el año pasado”

Si, todos los años las cosas aumentan, y aunque se compra/venda un poco más o un poco menos, nadie es tan rebelde como para intentar luchar contra el sistema absteniéndose de comprar sidra, pan dulce o turrones. Compramos menos, compramos menor calidad, pero igual compramos.

- “veranear en la costa este año será un ……% más caro que el año pasado”

Y a partir de la primer quincena de enero, vemos en la tele a los periodistas diciendo “es la mejor temporada de la década” o “hay una ocupación mayor al 90%”, y demás boludeces.

- “cómo prevenir el golpe de calor”

Muestran gente en el centro toda transpirada, gente que se refresca en una fuente de una plaza, el pavimento de la ciudad bajo el sol del mediodía… y algún médico diciendo que hay que tener cuidado, mientras muestran placas con las recomendaciones…

_________________________________________________

Además, como es verano, la tele intenta mudarse a la playa. Y allí veremos noteros (generalmente novatos) en los centros turísticos haciendo notas pelotudas.

Ejemplos de notas pelotudas:

- Entrevista a los que llegaron primero a Mar del Plata, preguntándoles cómo lo lograron (como si los susodichos hubieran viajado a la luna)

- Nota sin contenido en la playa, mostrando minas medio en bolas que se mueren de ganas de mostrar el culo en cámara.

- Familia en la playa: les preguntan de dónde son, si van siempre a veranear al mismo lugar, qué llevan para comer en la playa, etc. Hacen chistes tontos y los cargan.

- Nota sobre la noche en la costa y los adolescentes, advirtiendo sobre los peligros del éxtasis y mezclar con alcohol, etc

- Nota sobre la ciudad vacía, con imágenes de las autopistas y avenidas porteñas

… y seguro me estoy olvidando de otras cuantas más.

________________________________________________________

PD: Ayer una señora en la calle me dijo “Feliz Año Nuevo, Felicidades, que la pase bien!”… si, una señora que no conocía, en un semáforo mientras cruzaba la calle.

Junta puntos y te sacaran lo ojos (?)

Me llegó la factura de Personal, como siempre acompañada de un folleto de 4 páginas con promociones y boludeces varias, a lo cual generalmente no le presto atención y es lo primero que tiro a la basura… pero hoy se me dio por leer qué era lo que ofrecían.

Promocionaban eso de “club personal” y una fabulantástica (?!) promoción mediante la cual, sumando puntos, te podías llevar algunos premios…

Si bien no me interesa para nada lo que ofrecen, se me ocurrió –de jodida que soy, nomás- calcular cuanto dinero hay que gastar para acceder a dichos objetos. Y me sorprendí. Veamos:

Si por cada $ 5 que gasto me dan 1 punto…

65 puntos x $ 5 = gastas $ 325 y te obsequian un “pack de 75 sms para los planes cuentas claras/prepago”* (*no combinable con otras promociones)

350 puntos x $ 5 = gastas $ 1750 y te dan un CD de los cadillacs (yo paso)

680 puntos x $ 5 = gastas $ 3400 y te llevas el disfraz de la bella durmiente (aunque por ese precio si no te lo dan con la bella durmiente adentro, yo diría que te están “durmiendo”…)

700 puntos x $ 5 = gastas $ 3500 y te llevas dvd de la serie Lost 4

1000 puntos x $ 5 = gastas $ 5000 y te dan el "blocky dragones", que aparentemente por la foto son como unos rastis o algo así (aunque yo los llamaría “blocky drogones” porque hay que estar muy drogado para gastar $ 5000 en teléfono para que te den eso)

1400 puntos x $ 5 = gastas $ 7000 y te obsequian un celular Personal Sony Ericsson Z750

1500 puntos x $ 5 = gastas $ 7500 y te llevas unos patines para nena llamados “Rollers Ditoy Princesas”.

2900 puntos x $ 5 = gastas $ 14.500 (!) y te dan un mp4 marca RCA (precio de venta al público: aprox $ 200-300?)

Y para que tengan una idea de cuanto tiempo pueden tardar en juntar esos puntitos, les comento que el abono de Personal es de $ 37,80 x mes (claro, si sos un idiota-envía-sms-compulsivo podés cargar más). A ver… si yo pago $ 37,80 x mes y me interesaría conseguir el disfraz de bella durmiente, debería esperar unos… 90 meses, o algo así como 7 años y medio. Me parece medio difícil, che…

Ah! Momento! La gente de Personal pensó en nosotros, sus clientes, y nos ayudan a que las cosas sean más fáciles, dice así: “todas tus líneas suman puntos, adherite!”

Ah, ahora si, entonces… Tengo que tener varias líneas a mi nombre y así se me hace más fácil. Veamos: si me interesaría tener el MP4, tendría que esperar algo así como 383,5 meses o casi 32 años…. Pero hay un problemita: la promo dura solamente hasta el 31/01/2009… qué lástima, che! Me parece que no llego, eh…

El dolor ha muerto! Viva el rey! (?)

Muchas veces a ciertos personajes conocidos (ya sean deportistas, actores, etc) les ofrecen protagonizar campañas publicitarias. Algunas son medianamente aceptables, otras los ridiculizan un poco…

Ya vimos, entre otros, a Messi comiendo Yogurísimo, a Federer afeitándose con Gillette, a Mirtha Legrand en los colectivos haciendo la publicidad de Leiva Joyas…. y ahora le llegó el turno a una publicidad de un analgésico -sin molestias gástricas- protagonizada por el actual #11 del ranking ATP, Mr. Deivid Nalbandian, calzándose traje y espada para luchar contra el dolor (!)

(click acá para ver publicidad gráfica y texto)

Y acá tienen el spot de tv:

Cuando terminé de reírme, se me ocurrió que tendrían que haberle puesto otra música de fondo, algo más power metal (tal vez “Emeral Sword” de Rhapsody?)

Y eso que Nalbandian más o menos tiene pinta de rey del medioevo, imagínense si lo hubieran puesto a Battaglia o a Riquelme! jajaja!!

Aunque a la hora de hablar de tenistas con espadas (?) prefiero a Federer disfrazado de King Arthur, con la espada de Excalibur… (si, este es un blog pro-Federer)

Inglés básico

Lo ví en un negocio y no pude evitar sacarle una foto
(por suerte tenía la cámara encima)

Serán parientes?

Si estuvieron mirando tele o vieron el diario en estos dias, habrán visto que el supermercado Carrefour celebra su cumpleaños con una pedorrísima campaña de publicidad protagonizada por un payaso… un payaso demasiado parecido a otro: el de la cadena de comidas rápidas donde trabajaba Juan Pablo Varsky.

Me pregunto algo: el “creativo publicitario” al que se le ocurrió dicha campaña, no conoce a Ronald Mc.Donald?

Fines serios (3era parte)

El diario Clarín no deja de regalarme posteos…

Los habitués de este blog seguro recordarán este post, y luego la continuación en este otro post. Bueno, parece que nuestro llanero solitario de los clasificados del domingo (!) no descansa: aunque cerró su blog, igual sigue en la búsqueda del amor. Hace dos semanas atrás, publicó algo que llamó mi atención porque no lo entendí, decía algo así:

“Promotora rubia ojos claros de familia alemana p-Brautzeit con abogado”.

No tengo idea qué carajo será “Brautzeit” pero seguramente será algo “con fines serios” (ja ja!).

Ayer, mientras leía nuevamente los clasificados en compañía de un té de frutilla, me topé con otro aviso, inmediatamente reconocible como uno de “sus” avisos…

Ya nos habíamos deleitado con sus palabras en las categorías “Empleada”, “Secretaria”, “Recepcionista” y “Promotora”, entre otras. Ahora también se expandió a otros rubros (porque el amor no conoce fronteras!). Este es el de ayer en el rubro 34, que ví de casualidad:

“Baby Sitter Rubia T/Europea s/hijos p/Proyecto c/Abogado 46a. amistadpersonal@..........com”

Proyecto? Suena como si estuviera buscando a alguien para armar una banda, no?.

Y no puedo dejar de imaginarme la cara del que lo atiende en la receptoría Clarín cada vez que va a publicar un aviso…

(dramatización)

Empleado receptoría 1:- Che, Roberto, mirá quien vino! El salame que pone los avisos buscando mina!

Empleado receptoría 2:- qué, otra vez?!? Ja ja ja!!

Empleados receptoria 1 y 2: -Ja ja ja…!!

--------------------------------------------------------

Mientras tanto, en algún lugar de Buenos Aires, nuestro héroe de papel de diario espera que aparezca algún mail en su bandeja de entrada…

Yo mientras tanto espero con ansias el día que pueda leer un aviso así:

“Mecanico rubio ojos claros t-europeo p/relacion con abogado 46 años, fines serios. temidoelaceite@gmail.com”

Chiste de mal gusto

(contratapa diario Clarín de hoy)

Posteo reloaded

Se acuerdan de este posteo?
Bueno, ayer leyendo los clasificados me encontré con un nuevo aviso que me llamó la atención, y fácilmente pude distinguir que se trataba de la misma persona. Parece que ahora decidió incorporar nuevos métodos, y armó este blog.

(Al final, resultó que si existía y encima me terminó dando lástima…)

Ascienda por atrás

Subo al colectivo. Quedaba un solo asiento libre, en el fondo.
Me siento ahí, en el último asiento, detrás de la puerta para descender. No me gusta mucho sentarme ahí (prefiero los asientos individuales), pero no había otro lugar.
Un rato después, varias paradas más allá, y al llegar a la intersección de dos avenidas, algunas personas tocan timbre y bajan del colectivo: 1, 2, 3, 4 personas… una mujer, un hombre, otra mujer con una nena...
Justo el semáforo se pone en rojo y el colectivo permanece ahí parado, con la puerta de atrás aún abierta.
De repente, veo que sube (si, por la puerta de atrás) una señora de aprox setenta y pico de años. Me quedo sorprendida. Ella me mira, me sonríe en forma cómplice y con toda la naturalidad del mundo… me guiña un ojo. (!)
La señora subió como si nada y se sentó, algunos asientos más allá. El colectivo arrancó y siguió su viaje…

Emollejas

Clase de Nutrición, hoy a la mañana
Estábamos hablando sobre las vitaminas, y la importancia de los diferentes nutrientes. Un alumno saca el tema del vegetarianismo, y el profesor dice algo así:
-"Mirá, una persona que no come asado es alguien a quien le gusta sufrir... como a un emo..."

Conclusión: si hasta en ese entorno se nombra a los emo, es porque es algo que ya es popular. Lo bueno de eso es que cuando una moda se populariza empieza a morir...

(PD: No se me ocurrió otro título, sepan entender...)

Odio tripartito

- Odio la gente que llora en la tele... ya sea llanto real (el de alguien en un noticiero) o ficticio (como los de los conductores supuestamente "emocionados" por alguna pelotudez)

- Odio las murgas, y en especial a esos que bailan como si tuvieran convulsiones... (y los odio más desde que pretenden cuatro o cinco dias de feriado para festejar carnaval (!)

- Odio a los que escuchan cumbia por los parlantitos del celular, en la calle o en el colectivo, obligando al resto a escuchar también... (y encima se creen que son grossos por el celular de mierda que tienen)

Hay equipo!

… es que yo los quería a los dos. Incluso al principio creí que podía funcionar, pero no se puede, ya sé… tenía que elegir a uno, y lo pensé y lo elegí a él… no fue fácil para mí...
No te sientas mal porque lo preferí a él sobre vos, los dos tienen lo suyo. Igual quiero que sepas que te tuve en cuenta desde el primer momento, pero no pudo ser… tal vez más adelante, quien sabe… pero fue por eso, entendés? No lo tomes a mal, no es que yo no quiera que estés, es que no me alcanza…
Disculpame Santi por haberlo elegido a Mauro, pero no hay lugar para los dos. Disculpá Santiago Biglieri que te haya dejado de lado por Mauro Boselli, pero es que el presupuesto de mi plantel es de solo $ 60 millones... disculpame que no te haya puesto en mi equipo de El Gran DT...

Nada Personal

“Qué es lo que no se le mira al caballo regalado?
1=los dientes, 2=el peinado. Enviá 1 o 2 al 888”

“Qué esperas? Un 307 puede ser tuyo hoy!”

“A qué se le denomina “La Mano de Dios”?
1=crema para manos, 2=gol de maradona. Enviá 1 o 2 al 888”

"Contestá y entrá en el sorteo de hoy! Podés ganar un 307!
$ 2,99 por sms imp.incl"

“Una deportiva: para esquiar, qué es fundamental?
1=usar raquetas, 2=usar esquíes. Enviá 1 o 2 al 888”

"Sorteamos un 307 cabrio! Si, leíste bien! Sms ya y entrás en el sorteo de medianoche!"

Con mensajes como éstos me rompe las pelotas la gente de Personal todos los dias desde hace más de un mes… me mandan dos sms por día, uno detrás del otro, (primero uno anunciando el premio y después el de la pregunta) generalmente a la tarde o noche, todos los días de la semana… es más, un día no me los enviaron y me pareció raro…

Lo que más me jode es que los clientes de dicha empresa no tienen manera de rechazar dichos mensajitos... y aunque parezca una boludez, ya me tienen podrida.

(Ojalá se termine pronto el concurso...)

Georgia on my mind

Si ni siquiera sabés donde estás parado, te puede pasar ESTO

Por eso, aquí va una breve guía de ayuda:

(PD: quiero pensar que es un chiste…)

Santos Lugares

A quién se le ocurrió llamar así a esa localidad?
Habrá sido a Robin, el che-pibe de Batman?
Alguna vez el hombre murciélago y él asistieron a ver un espectáculo, pero les tocaron muy malos o muy buenos asientos, y Robin dijo “Santos Lugares, Batman!”, bautizando así a toda la región aledaña en la que se encontraban…

(?!)

Entrevista laboral patética

Esto fue hace un par de años: un domingo veo un aviso en los clasificados del Clarín, pidiendo “empleada administrativa y ventas”. Mando el currículum y me llaman para citarme a una entrevista al dia siguiente a las 14 hs. La dirección era en un edificio sobre Av.Callao, a metros de Av.Corrientes. Recuerdo que era un dia super caluroso... Llego puntualmente, era un edificio medio viejo, toco timbre y me atiende una piba de unos 16 o 17 años con look rolinga: flequillo, pañuelito al cuello, una remera de LA 25, pantalones hippones, topper blancas rotas. Le digo que voy a una entrevista, y me hace pasar a una especie de sala de espera... donde había aprox 80 personas! (no exagero): algunos sentados, otros parados, apoyados en las paredes, etc… eso ya me dio muy mala señal. Los supuestos “postulantes” eran de lo más diverso: había pibes de 18 años, señoras de más de 50, chicas jóvenes como yo, algún jubilado… gente con traje, algún pibe con la camiseta de Boca, señora bien vestida, chica híper producida… un abanico de personajes diferentes que extrañamente confluían en ese lugar en busca de trabajo.

Conseguí un rinconcito donde ubicarme en un extremo de esa especie de living con mesitas tipo bar. Solo había una ventana que daba a Callao, y se podía ver una especie de oficina con separaciones de vidrio, dentro había un escritorio donde charlaban un hombre joven de traje y otro que debía pesar unos 200 kilos. El gordo estaba sentado y la "buzarda" le llegaba a la rodilla, asomando por debajo de una chomba. En serio, el tipo era extremadamente obeso y encima con una cara de malo increíble.

Después de algunos segundos de examinar la situación y pensando (“me quedo o me voy al carajo?... ya que estoy me quedo, total... la puta madre, viajé dos horas para ésto!... bue, me quedo, con éste calor!.. por lo menos acá hay aire..."), pude escuchar una conversación entre la “recepcionista rollinga” y el señor gordo, donde pude darme cuenta de que ella era su hija (obviamente, quien va a contratar de secretaria a una pendeja con esa pinta?!). Algunos citados seguían llegando, y era interesante ver la cara de sorpresa que ponían cuando entraban y veían ese lugar. En una pared descubro un poster de una empresa de cruceros. Pensé “Ah! Qué cagada, seguro que es para vender esa mierda…”. Poco después, el hombre joven de traje salió de la oficina y se dispuso a dar la charla. Yo ya sabía que íba a ser una mierda, pero igual me quedé… El tipo se para en medio del lugar y empieza a hablar, hasta que suena el timbre. Era una chica que pedía disculpas por llegar tarde a la entrevista. El tipo, de lo más caradura y chanta que vi en mi vida, le dice sin problemas:

-“Ahora no te puedo dejar pasar porque yo ya empecé a hablar, pero si querés, podés venir cualquier dia a las 12, 14 o 16 horas, que doy esta misma charla. (!) Chau”

y le cerró la puerta y siguió hablando como si nada. ("Qué hijo de p…!" Pensaba yo y seguramente todos los presentes). Entonces el caradura empieza a hablar y dice algo así:

-“Bueno, nosotros buscamos gente para vender viajes por teléfono. Es en negro, con comisiones por venta. Vendemos viajes a Brasil, al Caribe… etc… bla, bla, bla….”

Y dice: -“El que quiera írse que se vaya ahora así no me interrumpe después…” (!).

Vale aclarar que el 90% de los presentes nos levantamos y nos fuímos. (el otro 10% que se quedó eran pibes de 17-18 años que no tenían idea de nada parece, a los unicos giles que pueden enganchar!)

En el ascensor el comentario generalizado era similar al mío. Cuando salí me di cuenta de que era uno de esos edificios donde alquilan oficinas. Lo peor de esto es que ese aviso continuó saliendo en los clasificados muchas veces más. (Y hay también otros lugares de chantadas similares en el mismo edificio)....

Jesus is savior!

Tiempo atrás conocí una página que me generó muchas risas… (hagan click ACA).
Se trata de un site donde previenen al mundo de la obra de Satán, en especial a través de la música. A continuación, algunas “esclarecedoras revelaciones” que he recibido:
(para ver, hagan click en las palabras linkeadas)

* Kurt Cobain le habría vendido el alma al diablo a cambio de fama. Además afirman que no hay dudas de que servía al maligno porque –según lo dicho en una entrevista- una vez escribió un graffitti que decía “Dios es Gay”.

Acá vemos al finado Cobain, ensayando con su escopeta... A su lado, Dave Grohl sonríe porque ya tenía en mente formar una nueva banda y venderse al sistema... A la derecha, Kris Novoselic decía "ja ja! este Kurt es un loco, mirá lo que hace con la escopeta!"

* La cifra “666”: no solo nombran a ejemplos obvios como el tema de Maiden, Venom, Danzig, etc., sino que también aparecen The Police, y hasta Britney Spears, por esta foto (!)…. (que opinarán de la dirección de este blog, entonces?)

Aquí vemos porque Ronnie James Dio es maligno: en la portada de "Holy Diver" está el mismísimo Lucifer dándole cadenazos a un cura, pero eso no es todo... encima está haciendo los cuernitos con la otra mano!! no!! qué guacho!

* Aseguran que la banda Fight es satánica porque está formada por un homosexual, Rob Halford, también cantante de Judas Priest.

* Hay una imperdible tablita donde detalla el número de muertes de músicos relacionados con don Lucifer… por supuesto que están Cliff Burton y Bon Scott, pero también la flacucha Karen Carpenter, Selena (la de verdad, no J-Lo), y otros.

* En una sección muestran cómo Satán inspira a hacer cosas bizarras y locas, mostrando a Britney rapándose (la tienen pal’ cachetazo, encima con los problemas que tiene!).

* Sostienen que Satán inspira a hacerse tatuajes, a modo de preparación para recibir luego “la marca de la bestia” (!), y que trabaja para causar divorcios, todo para conseguir su objetivo final de DESTRUIR LA RAZA HUMANA y EL MUNDO (pero especialmente a “America”. Parece que a los yankis no les importa que Satán corrompa al resto del mundo!).

* Se muestran escandalizados con la teoría de la evolución (“las escuelas públicas les hacen creer a nuestros hijos que descienden de los monos, mientras la preciosa palabra del Señor es denegada y ridiculizada por los educadores”).

* Se pueden leer algunas "frases satánicas": algunas dichas por músicos en entrevistas, otras que son fragmentos de canciones... la mayoría demasiado obvias.

Textual: “… Metallica, en su tema “Jump in the fire” comanda a los jóvenes a saltar al infierno…” (extracto de la letra del tema para corroborarlo).

* Y todas las bandas tienen algo malo: parece que AC/DC promueve la pedofilia porque su guitarrista se viste con uniforme escolar, como un niño (!) y Earth, Wind and Fire promueven la "New Age" (y no me refiero al vino). Y también el teen-pop tiene lo suyo, eh!

Admito que me decepcioné al no encontrar nada que hable de Varg Vikernes y “el caso Euronymous”… (Varg debe estar triste porque no lo tuvieron en cuenta!)

Y lo más gracioso es que no atacan solamente a Slayer, AC/DC, Venom, Manowar, Morbid Angel… no, estos tipos están contra todos! Ja ja!! Son más jodidos que yo, no les gusta nada!

Así fue cómo me enteré de que los Eagles, Carlos Santana y Bon Jovi son satánicos… que lo tiró, che!, y yo acá escuchando a estos maricones de Rotting Christ! Bueno, mejor los dejo… me voy ya mismo a musimundo a comprarme el grandes exitos de bon jovi para ver si encuentro mensajes satánicos…

(PD: Me parece que no es en serio todo esto…)

Diferencias

Cuando una perra tiene cría, tiene otro/a perro/a.
Cuando los humanos tienen hijos, tienen un bebé humano, ya sea nena o nene. Y que yo sepa, hasta el momento, nunca una mujer humana dio a luz a un perro…
Entonces, por qué carajo hay que escuchar cosas como ésta?! :

(Ante una persona con un/a perro/a):
-ay, qué linda! es nena?
-vos sos la mamá?

-------------------------------------------------------------
PD: Entendiste, Susana?

Vuelve la boludez olímpica

El 8 de agosto empiezan los Juegos Olímpicos, así que prepárense: durante aprox 1 mes habrá una invasión olímpica en todas partes.

Habrá competencias de deportes que a nadie le importan (lanzamiento de jabalina, por ejemplo), estarán las típicas “notas de color” para rellenar espacios (ya me las imagino: las diferencias con China, qué comen en China, cómo son los chinos, etc) y todos serán (seremos) especialistas en deportes y “apoyarán desde siempre” a aquéllos deportistas que ganen alguna medalla, y se desquitarán diciéndole “muerto” al que pierda. Seguramente se hablará de “la camaradería entre deportistas en la villa olímpica” y las diferencias culturales de unos y otros. Seguramente algún periodista pelotudo entrevistará a algún argentino que vive en China y fue a alentar a la selección, a algún chino fan de Maradona, o irá a comer bichos y a burlarse de sus costumbres. Seguramente China, Rusia, Cuba y Estados Unidos se queden con la mayoría de las medallas, y diremos que acá nadie apoya a nuestros deportistas. Seguramente tendremos que soportar una entrevista exclusiva con la vecina de una judoca, o con la tía de uno de los remeros argentinos. Seguramente lanzarán cientos de publicidades pretenciosas y sentimentaloides que hablen sobre lo pasionales y copados que somos los argentinos (por ejemplo, Quilmes, YPF, Visa, etc). Seguramente el diario Clarín ocupe casi media tapa de sus ediciones con noticias relacionadas a la delegación argentina. Seguramente nos avergonzaremos al ver a Giordano en una tribuna alentando al equipo albiceleste. Seguramente nos colgaremos viendo una chinita bailando con una cinta o una rusa haciendo piruetas en las barras o juzgaremos la performance de un ucraniano en las anillas. Seguramente escucharemos el apellido Messi unas 3.714.980 veces. Seguramente veremos en las calles algunos pelotudos que usen escarapela (?!) y la gente colgará banderas argentinas de sus balcones. Por qué? Porque somos así…

Bueno, ahora los dejo, y me voy a ver “Camino a Beijing”, ese programa de TyC Sports que hace como seis meses viene anticipando todo… ehh, Daniela Krukower, yo te sigo a todas partes!

Bonus track:
Las mascotas olímpicas (las vamos a ver hasta en la sopa!)

Las mascotas olímpicas serán 5: Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying, y Nini… y la primera sílaba del nombre de cada una forma una frase en chino: “Beijing huanyíng ni” ("Beijing les da la bienvenida").
* Si quieren saber más sobre esto, hagan click acá y vean un notable esfuerzo de producción.

Herrería artística

Recuerdo que cuando era chica siempre me llamaba la atención, y me causaba mucha gracia, la gente que nombra sus casas.

Era una costumbre de aprox. la década del ‘70 creo...

Recuerdo ír caminando por la calle y ver esos chalecitos de barrio, con jardín adelante, y en el frente de la casa, al lado de la puerta de entrada, había a veces una virgencita de Luján, y sobre la pared, con unas enruladas letras cursivas en hierro negro, una leyenda del tipo “Nuestro Sueño” o “Marta y Alberto” (o como sea que se llamasen los dueños de casa) o “Gracias San Cono” (?!) o cosas por el estilo. Ya no es algo tan común por suerte… lástima que nunca vi ninguna que diga “Puto el que lee” o alguna cosa así…

Top five de frases del frente de las casas:
1) “Nuestro Sueño”, por lejos la más vista.
2) “Zulma y Pepe” (cambiar por los nombres convenientes)
3) “Gracias San… / Santa ….” (agregar nombre del santo favorito)
4) “Virgencita de Luján bendice nuestro hogar”
5) “El que puso dólares recibirá dólares” *

*Esta última es falsa, pero no recordaba ninguna otra.

Clasificados arios

Desde hace algunas semanas -un par de meses en realidad- que siempre veo en los clasificados del Clarín del domingo el siguiente aviso:
“Empleada Rubia Tipo Alemana, s/hijos p/Noviazgo c/Abogado 46 años” y una dirección de mail.

El aviso aparece, con ciertas variaciones, en varios rubros: “Empleada”, “Secretaria”, etc… y las variaciones son mínimas: a veces dice “empleada rubia tipo alemana” o “secretaria rubia ojos claros tipo europea”.

Y también cambia las direcciones de mail: a veces es “fines.serios@......com”, “busqueda.seria@.....com”, y la más graciosa: “tener.bebes@....com”

Vaya uno a saber si esto es real o no, si realmente existe ese señor abogado de 46 años que busca a una mujer con “fines serios” o si es solo un jodido degenerado o es todo un engaño y el señor en cuestión ni siquiera existe… andá a saber. De existir, me parece que es un poco racista.
Lo que más me llama la atención es que pone el aviso en la sección de empleos y no en otro lado, acaso piensa pagarle un sueldo a la señorita rubia tipo europea en cuestión que acepte conocerlo?!? Eso no se llama prostitución?!? Ja ja!!

呒饿染呀拉 撒啊 擦哈 呒啊 sachima!

Ayer fui al barrio chino a comprar unas cosas.

Estaba haciendo unas compras en un supermercado, y tuve un episodio verdaderamente hilarante, desopilante, digno de un sketch de Cha Cha Cha. Se me puso a conversar una china de aprox veintipico de años -calculo que tendría mi edad-, muy simpática, pero no se le entendía nada... Reproduzco apenas parte de la charla (lo poco que entendí y que recuerdo). La chica hablaba algo de español, pero muy poco, digamos que un 20% español / 80% chino.

Situación: Meryl toma de la góndola producto llamado “sachima”, unos cubos hechos de palitos fritos dulces o algo así. A su lado, joven china toma otro producto.
No sé cómo, la china se me puso a hablar:

China: 啊把擦大饿发噶哈 (señalando el producto) 嗯哦瑁染撒他挖西 ahh sachima sachima...
Meryl: ah, si, sachima. Son muy ricos.
China: sachima 瑁染撒他挖 (toca mi sachima de mi canastito) 噶哈哦怕挖 blandita!
Meryl: si, si… está blandita, es fresco (?)… son con miel, creo.
China: 杂西擦把呒 no, no…擦呒杂西把 sachima, sachima! 染呒饿染

Meryl: ah, miel se dice sachima?
China: no, no 杂西擦呒大啊 擦 sachima azúcal china 擦啊哦呒

Meryl: ahh, ya entendí: sachima es azúcar china?
China: si, si…. (sonríe, me muestra que lo que llevaba: una rodaja de torta arrollada esponjosa) 啊 擦哈哦挖 eto rico… gusta
Meryl: si, comí una vez… es rico. Pero es medio caro.
China: no, calo, no… 挖饿染他呀 pelsona china come poco 染他呀 染擦啊大哦 no e calo!
-(Primer intento de Meryl de alejarse para dar la conversación por terminada. La china viene atrás mío, y sigue hablando)

China: 嗯哦 怕饿拉撒哦嗯啊… 把拉啊 噶挖撒!
Meryl: (?)
China: 饿嗯他哦嗯擦饿撒 呀哦拉饿大几饿…
Meryl: (?)
China: (en voz mas baja, como en secreto) ayel comi tolta algentina…他哦染他啊 啊染噶饿嗯他嗯啊… (se toca la panza)… cayó mal, muy pesala… no gusta tolta algentina… 嗯哦噶撒他啊 yo comel eto nada ma (me muestra de nuevo lo que llevaba)
Meryl: ahh…
-(Segundo intento de Meryl de terminar la pseudo-charla)

China: 擦拉啊呒饿拉 啊擦染呒饿 擦啊拉饿 vo fuite? 啊怕饿拉擦 clamel… vo fuite? (hace gestos de señalar un lugar)
Meryl: Cramer, la avenida Cramer?
China: si, 拉噶啊染 撒 呒饿擦大啊染 vo fuite? 挖饿染他呀 卡拉呒嗯哦 Muy lindo! Muy lindo! (sonreía mucho la china, pone las manos juntas, como agarrando una taza (?)
Al principio creí que me estaba hablando de algún negocio chino de cramer, después pensé que tal vez había otro barrio chino en cramer, después por los gestos que hacía creí que hablaba de un templo adonde íba en cramer… (Meryl -paranoica como siempre- pensó que quería convencerla de convertirse a su religión)
Meryl: no te entiendo…
China: 嗯哦他饿 饿嗯他饿嗯大哦 瑁饿他 vo fuite?
Meryl: (creyendo que hablaba del templo o de algún club o asociación o lugar donde se juntaban los chinos) -Si, fui al de acá, una vez en año nuevo, y otra vez fui y no pude entrar.
China: Ah, fuite! 他饿呒怕拉哦 瑁挖饿染他呀哦怕 lindo! 啊染把饿嗯哦撒 擦啊染啊擦他饿染 allá daban (señala una cajita de caldo de verduras sin sal) 瑁挖饿染他呀哦 lindo!
Meryl: (?)
China: 把啊染哦擦哦 擦哦呒 擦哈哦挖 杂西擦把嗯呒 espanol 饿撒怕啊嗯哦拉 (abre la cartera, saca la billetera y me muestra una tarjeta: escrita mitad en chino, mitad en español, de un lugar donde enseñan español, con el nombre de una profesora, la dirección era Av.Cramer al 1700
Meryl: (ahí entendí de qué me hablaba). si, si, claro… hace mucho que viniste a Argentina?
China: ehh… hace 哈啊擦饿饿嗯染 呒擦哈哦 拉撒哦嗯 啊把擦大饿发
Meryl: ah….
China: 瑁啊杂挖撒西 饿大擦染发他噶 把呀哈嗯呒 china 卡哦拉怕 染呒饿染
Meryl: bueno, te dejo, voy a seguir haciendo las compras… que te vaya bien.
-(Tercer intento de Meryl de terminar la conversación)

China: 发噶哈几卡拉 发几饿撒卡挖嗯他 他哦呒啊撒哦撒 tomas vos?
Meryl: disculpá, no entiendo…
China: 啊撒哦大饿他杂啊 avena 噶饿擦拉啊擦哦 (hacía gestos de revolver un vaso o taza) 怕哦瑁哦杂擦啊染 cuando sube 撒哦擦挖染发他 poquito azucal 染呒饿擦啊 卡拉呒怕瑁染撒 bolita azul 染把饿哦撒 sube 撒怕饿染 ahi… muy lico!
Meryl: (¿?) qué?
China: (señalando a otra góndola) 撒哦大饿他啊 avena 啊擦饿饿嗯 sube bolita azul 撒把饿 把哦拉他啊 啊杂拉 poquito azucal 怕哦去他哦 啊杂擦啊拉擦染 E muy lico!... plobaste vo?
Meryl: No… (de qué me estará hablando?)… bueno, que te vaya bien, chau…
-(Cuarto intento de Meryl de terminar la conversación, enfilando para el lado de la verdulería)

China: 他哦呒染 撒哦拉 哈啊擦 呒啊拉哦 toma sol 瑁挖饿染 呀哦怕
染发他挖 哈几饿挖把呀 dolol (se toca la cabeza) 擦哈哦挖 杂西擦把嗯呒 desmaya 染几挖把发他噶撒饿挖染啊 hace mal… vo toma sol?
Meryl: No, no tomo sol (y se nota)
China: Ah… sol hace mal… yo 嗯哦哦拉擦 (se toca los labios) 他哦呒啊染 撒哦拉哈 啊擦 饿呒啊拉 no tome sol 嗯哦他哦呒饿哦拉发噶
Meryl: Ah….
-(Quinto intento de huír, pero ella estaba muy entusiasmada)

China: 把染啊撒拉哈饿发撒卡染 basil 擦哦呒大啊 擦哈哦挖 (señala adorno de una góndola, con forma de pagoda china) 把哦拉他 alla hacen 饿嗯他饿嗯大哦 瑁 sol...
Meryl: (¿?) no entendí…
China: (vuelve a señalar) 啊拉啊拉哦撒哈 擦哦撒哈 饿嗯 chico… 啊他哦呒啊染 撒拉 hacen 嗯他哦嗯 撒擦哈擦 basil, vo fuite?
Meryl: Ah! Brasil? No, nunca fui.
China: 嗯哦 嗯嗯擦啊发 啊把染 啊 撒拉 把染啊撒拉 怕拉啊呀啊
Meryl: Bueno, voy a seguir haciendo las compras, chau…
-(Sexto intento de escape, casi desesperado)

Estuve unos cuantos minutos manteniendo esta conversación de locos, hasta que por fin logré sacarmela de encima y seguir haciendo mis compras. La chica era muy simpática, y parecía agradable, lástima que no le entendí nada, sino nos hubiéramos hecho amigas y hubiéramos ido a comer a “Todos Contentos”, el restaurante que está ahí a mitad de cuadra y que siempre me hace reír cuando veo el nombre….

PD: Al final no compré la sachima, porque estaba $ 8.

Granizo free!

En Zurich Seguros tienen una promo bárbara: te regalan granizo!

Emo Morales

Hace poco que ando en esto de los blogs -aunque no parezca-, y hace poco que conozco ciertos vocablos como “flogger”, “emo”, etc. Y aún no comprendo bien de qué se trata...
La cosa es que cuando hablan de estos temas me siento vieja… dicen “flogger” y yo pienso en ese juego de la ranita que tiene que cruzar la ruta. Dicen "emo" y me acuerdo de Capussotto (“si fuera boliviano, sería Emo Morales?” Ja ja!! Glorioso!).

A ver…
fotolog=flog? flogger son los que tienen un fotolog o flog?
La hija de Néstor y Cristina era flogger, no? Se llama Florencia, le dicen Flor, tiene un flog, hija de Fernández: todo con F, vieron?. Y según leí parece que mamá-presidenta le compró un mini cooper a cambio de que lo cierre, a todo esto la nena no tiene edad legal para conducir, pero bueno, eso es otra historia… dicho sea de paso, no me gustan los mini cooper, prefiero a Alice Cooper. (cuac)

Otra pregunta: Qué es facebook? Los que tienen facebook cómo se llaman? facebookers? O fackers? Qué onda myspace? (Meryl odia myspace. A pesar de que está bueno para escuchar música, le parece pedorra la interfaz gráfica, no es eye-friendly (?!)

Entonces, qué es un “emo”?
A decir verdad, mi conocimiento en este tema se basa solo en posts como éste y el emo de Capussotto, que -by the way- me hace cagar de risa, y debo confesar que por momentos me recuerda a César Andino de Cabezones (!) (Ce, si estás leyendo esto, todo bien con vos, eh! Yo te re-banco, te hago la gamba… ups! perdón de vuelta!)

Lo cual me recuerda a la primera vez que escuché este vocablo: “emo”… corría algún año de fines de los 90’s. Por diversas causas que no voy a enumerar ahora -y que además no recuerdo- el señor Nekro (ahora Boom Boom Kid) me envió una carta* a mi domicilio con una especie de “gacetilla” o algo así (creo que la tengo, si puedo la busco, y le saco una foto).

Para los más jóvenes:
* carta: dícese de una nota o misiva escrita en papel y guardada dentro de un sobre, preferentemente engomado, que se llevaba hasta un lugar llamado ‘correo’ donde se abonaba un importe y se ponía la carta en un buzón destinado a tal fin. Después íban unos señores, vaciaban el buzón en unas bolsas grandes, y si tenías suerte en mas o menos una semana la carta llegaba a destino. A veces, otras veces no.

El material enviado era sobre bandas independientes, y en esa especie de “folleto” se nombraban algunas bandas y tenían una breve descripción del género que interpretaban. Supongo yo que eso lo escribía don Nekro himself. Y recuerdo que me llamó la atención una descripción: decía “emo”, creo que por emotional o emocional (?). Algunas bandas eran descriptas como “emo punk” o “emocore” o cosas así… bueno, esa fue la primera vez que escuché esa palabrita.

Umm… Me ha surgido una duda: si ellos tienen flog y son floggers, yo que tengo blog… ¿soy blogger?! Noooo!! Yo no quiero ser nada!! Nooo!

Bueno, un post larguísimo y sin demasiadas certezas…
Para despedirme, una última pregunta:

“Si a Sergio Denis le doy una raqueta…

lo convierto en Sergio Tenis?”
(emo by capussotto dixit)

“tengo hasta ahí, eehhh..”

Expo Caminos y Sabores 2008

Hoy viernes fui a la Exposición “Caminos y Sabores” en el pabellón amarillo de La Rural (se entra por Av.Sarmiento).
Se trata de un lugar donde hay muchos stands con diversas propuestas gastronómicas, y también promocionan un poco el turismo de cada región. Para quienes quieran ír, les cuento que se realiza del 10 al 13 julio, y la entrada cuesta $ 15 (pero yo entré gratis porque tenía un certificado del lugar donde estudio. Si no, no hubiera ído).

Probé de todo un poco, aunque en cantidades minúsculas: fiambres de ciervo, de jabalí, quesos de oveja y de cabra, salamines, jamón crudo, una especie de salamín recubierto de granos de pimienta negra (me hice la guapa y era recontra picante!) cervezas artesanales (había de todo tipo: rubia, roja, negra, con frambuesa, con cassis, etc), licores artesanales (mis favoritos: el de dulce de leche con almendras y el de arándanos), alfajores, dulce de leche, conservas, chutneys y mermeladas varias, hongos de pino en escabeche de aceto balsámico (!), chocolate con pimentón (glorioso!), paté de salmón, canapés con cosas que no recuerdo y hasta una innovadora bebida hecha a base de algarroba.
También almendras saladas y alfajores de almendra (ambos del mismo productor, y riquísimos!), granos de café tostado cubiertos con chocolate, cascaritas de naranja cubiertas con chocolate (y yo que pensé que no me íba a gustar…), chocolate amargo con menta, garrapiñada de piñones o algo así, y muchas cosas más….

Pero no se crean que Meryl come cualquier cosa… no, no!! Hubo muchos lugares donde desistí de probar porque no me gustaba lo que ofrecían o porque había muchas viejas de mierda. Pasé por alto todos los stands de cosas relacionadas al mate: no es lo mío, y me pareció que no era buena idea tomar infusiones calientes de yerba arriba de la cerveza, el licor y todo lo que había comido.

Debido a mi actual situación económica (y a mi tacañería, por qué negarlo…) no compré demasiado, apenas tres cositas: salame de ciervo ($4), un dulce de leche artesanal en pote de cartón ($5 el 1/2 kilo, lo compré para otra persona), y una caja de 6 alfajores (salía $ 12, le pagué con $ 20, el señor que atendía no tenía cambio –y yo no suelto las monedas porque las tengo para viajar-. Resultado: el viejo me sonríe y me da de vuelto un billete de $10. O sea: los alfajores que salían $12 me salieron $ 10, ja ja!! Y están buenísimos!)

Ahora, hablando en serio y con mi juicio habitual: entiendo que los expositores no quieran gastar mucho con el asunto de las degustaciones, pero… una rodajita finita de salamín cortada en cinco no queda bien. Y esos mini-vasitos de cerveza no te dejan saborear realmente lo que estás tomando. O lo hacen bien o no lo hacen… sino deberían llamarla “Expo Brunoise*” y listo.

*Brunoise: en gastronomía, es un corte de aprox 1 a 2 mm x 1 a 2 mm.


"Hola! Soy Cayote!"... supongo que los del stand estaban cansados de que les pregunten si era una sandía.


El salame de ciervo que compré... muy rico!

Basta de la mentira de "la semana de la dulzura" !

Es un invento de los de Arcor para vendernos 'bonobones'. Bajo el pedorrísimo slogan “una golosina por un beso”, este marketinero invento existe desde principios de los 90’s.
(igual si me regalan golosinas, todo bien…).

Además promueve la prostitución temprana (?!), ya que se establece el intercambio golosina-beso, inculcándole a los niños la entrega de objetos materiales para conseguir ciertas "cosas".
No sería mejor acaso que el slogan fuese: "2 golosinas al precio de 1, una para vos y la otra regalala"?

Y ya que estamos, digo yo… para cuando la semana del sanguche de salame? (si, sanguche, así escrito)
O la semana de la tortilla a la española?
O de la milanesa de pollo con papas fritas?
Eh?!

Reflexiones al pedo de una tarde de domingo

1) Vieron que los modernos no dicen "novio" o "novia" ?
Dicen "mi chico" o "mi chica"
Y los gays dicen "mi pareja"

2) Por qué los canales de deportes ahora transmiten torneos de poker?!? Desde cuándo el poker es un deporte? Y por qué pasan torneos de billar?

3) Y hablando de la tele... es necesario que exista el canal "Santa María"? (canal 79 u 80, creo)

4) Alguien se acuerda de una golosina llamada Chokito? Yo sí.

Pasando a otro tema… ayer el lector-perdedor Jota hizo una entrega de premios en el pabellón amarillo patito de La Rural, conducida por él y Mirtha Legrand, y transmitida en directo por el canal 54 de Des Moines, Iowa… y aunque yo había ido solo por la comida y la prensa, tuve el agrado de recibir una estatuilla.
Estoy hablando del Premio Brillante Weblog, que ya había recibido en otras dos oportunidades (tomá Nadal! Ma’qué Rolanga ni Wimbledon!): la primera vez que lo recibí seguí el procedimiento de re-entrega, y la segunda no porque no tenía ganas, y casualmente es lo mismo que voy a hacer ahora en esta tercera oportunidad. Por qué? Porque soy así, jodida.
De todos modos, gracias Jay!!

Este post “no está donde debería estar”

Cada vez que veo/oigo a Andrea del Boca siento ganas de pegarle en la cara repetidas veces con un palo lleno de clavos oxidados… eso es normal, no?

Jesus Gaynor

PD: gracias Chainbreaker!

Amoxidal

Sábado al mediodia.
Meryl, en visible mal estado debido a un resfrío-cuadro-gripal-etc ingresa a una farmacia, saca número (el #73) y espera su turno. A continuación, el diálogo entre quien escribe y quien atendía:

Meryl: (completamente congestionada, casi sin poder hablar) -Hola, me podrías decir el precio del Amoxidal?
Señor de la farmacia: (casi riendose por mi estado) -Si… en comprimidos o..?
Meryl: -Ehh… si, esos que son como una cápsula, mitad bordó, mitad gris…
Señor de la farmacia: (risas) -Eso no viene más así! (risas) Eso es de los 90’s! (risas)
Meryl: -No sabía que habían cambiado, la última vez que las tomé eran esas cápsulas.
Señor de la farmacia: (menos risas) -No, bueno, es de hace dos años mas o menos…
Meryl: -Ahh… bueno, en qué vienen ahora?!
Señor de la farmacia: -En comprimidos… Te sale $ 9,45 la caja de 8 comprimidos.
Meryl: -Bueno, dame una cajita….
Señor de la farmacia: (risas) A lo mejor las que tomaste eran viejas, tal vez estaban vencidas (risas)…

Yo estaba hecha mierda, se notaba mi congestión con solo escucharme, y el señor no paraba de reírse, estaba super tentado! Al final no supe si se reía de mi estado o del asunto de los comprimidos…




Foto de los comprimidos en cuestión, ahora son rojos.

Boluda total

Estoy podrida de las publicidades que intentan vanagloriar a la mujer y terminan dejándola como una pelotuda…
Hay muchas, aquí algunos ejemplos:

Ejemplo 1:
Viendo televisión me encuentro con la publicidad de un producto (creo que un shampoo, Pantene?) que dice que las mujeres tienen “fuerza”:

voz en off: “fuerza para cambiar”
imagen: chica de pelo largo que va a la peluquería y se corta las mechas por el hombro.
voz en off: “para superarse”
imagen: mujer que se sube a una balanza.
voz en off: “para animarse”
imagen: chica que agarra de la mano a un tipo y se lo lleva onda ‘encare’.

Todo esto con una pedorrísima música de fondo.
Esta publicidad me asqueó desde la primera vez que la ví… acaso no pudieron poner otros ejemplos? Lo unico que puede cambiar una mujer es su peinado? La única superación que podemos pretender en la vida es la de bajar de peso y ser flacas? Qué huevada, por favoooor!

Ejemplo 2:
No recuerdo el producto, pero dice algo así: “Para cambiar una lamparita lo necesito a él, pero con el parto de mi hijo Tommy pude sola” (Y qué esperabas?! Que lo tenga tu marido el pibe?!)

Arghhh!! Cuánta gilada...!!
Kill'em All!!!

Se busca mozo ciego

La semana pasada, en una de mis habituales búsquedas de avisos en sitios de empleo, me llamó la atención uno en particular, en el sitio zonajobs.com.ar, que decía algo así:
"SE BUSCA MOZO/A CIEGO/A (2)"
En el aviso en cuestión detallaba de qué se trataba, contando que era para un emprendimiento especial, etc, etc...
Esto llamó mi atención por ser un aviso poco común, y me hizo pensar algo: me parece difícil que la persona que posea esa "característica" pueda enterarse del aviso... se entiende, no? ¿cómo va a ver el aviso si es ciego?!

Las manos mágicas

Odio a la gente que dice "me voy a hacer las manos" (!)
Qué?, acaso antes no tenias manos?! o te vas a fabricar unas nuevas?
También a quienes dicen "hacerse los claritos"... me suena ridículo!

Atrévase a Soñar

Alguien se acuerda del programa “Atrévase a Soñar”? Lo conducía Berugo Carámbula, estaba en Canal 9, si no me equivoco a eso de las 18 hs, y a fines de los 80’s.

El programa transcurría mas o menos así: Todos los días íban señoras a participar en diferentes juegos, por distintos premios (generalmente electrodomésticos y/o boludeces varias: un anillo, un set de valijas, unas cacerolas, etc). Los juegos eran bastante tontos, pero el que la remaba era el conductor, y fue un éxito que duró varias temporadas, tal vez porque era novedoso para su época, y yo lo considero como el pionero de los programas de cambio de look. Recuerdo la escenografía pedorrísima, bien fiel al estilo del viejo canal 9 de Romay. Tal vez lo que todos recuerdan de este programa era el último juego, en el que había que dar vuelta unos cartelitos y hacer coincidir las marcas, como en una especie de Ludo-Matic: Alcoyana-Alcoyana, Capri-Capri, Ultracomb-Ultracomb…
La señora que ganaba los juegos se hacía acreedora a varios premios, pero el más “llamativo” era el que se daba antes de finalizar el programa: Berugo decía “Atrévase a soñar, porque aquí su sueño se hace realidad”, y la señora ganadora caminaba por un arco iris pintado en el piso, hasta un lugar detrás de la escenografía, y segundos después –gracias a la magia de la edición- volvía a aparecer “tuneada”: generalmente, con un peinado de peluquería, un vestido nuevo, cartera de cuero y un tapado de piel (que era casi siempre el mismo!). Después, la ganadora recibía algunos elogios/chistes del conductor -que jugaba constantemente a hacerse el langa con las señoras participantes- y accedía a una especie de “bonus track”: Berugo guardaba un fajo de guita en un bolsillo de su saco, y ella tenía que decir en qué bolsillo estaba para ganarlo.

Otras cosas que recuerdo de este programa que veía cuando era chica (si, lo veía, y qué?!) eran algunas cosas que decían cuando anunciaban los premios: cómo Berugo había bautizado a una aspiradora Ultracomb como “el marciano chupatierra”, debido a su formato: gris, redonda, medio bajita… También me acuerdo que regalaban un Kohinoor, toda una novedad en aquéllas épocas!, y unas invitaciones para 4 personas para cenar en un lugar que se llamaba “Negro el 11” (!).

Busqué a ver si encontraba algo para ilustrar este post, y conseguí este video, aunque no se ve muy bien… espero que les guste!

Cuando el diseño se va al carajo...

PD 1: Todos estos modelitos tan "cómodos" son de Marc Jacobs.
PD 2: Me cago en el diseño

Este blog le dice NO a... (1° parte)

1. Las que usan las botas arriba del jean

2. Los emoticones… y que se llamen así: “emoticones”

3. Las que se pintan lunares (comúnmente en el costado superior cercano a la boca)

4. Los que escriben destrozando el lenguaje, como si fuesen “disléxicos” (?) con k, con z, y todo abreviado. ¡Qué ganas de cagarlos a patadas que me dan cuando leo cosas como esas!... Ejemplo: “kmo stas?” / “y tmb” / “x k?” / “tng k cntrt 1csa”.

5. Los pandas de Arnet, y todas las campañas publicitarias pedorras de Arnet.

6. El 99.9 % de las publicidades argentinas, porque apestan!

7. Las tarjetas de compras de los negocios, y los pibes que te persiguen para engancharte con una.

8. La gente que escribe en los billetes, hace cuentas o escribe cifras (no tenías un papel a mano?!)

9. Las publicidades tipo programas de una hora de cosas relacionadas a la belleza: cirugías, lipoescultura, tratamientos de belleza varios, pérdida de peso, etc. Bonus track: Las publicidades de lugares de recuperación capilar (especialmente cuando participan futbolistas, ex futbolistas y técnicos)

10. Las revistas “para mujeres”. Y me faltaría agregar “para mujeres muy boludas”. O acaso “A Todo Motor” o la revista “Chacra” no pueden ser leídas por mujeres también, eh?!

Continuará…

* Collage medio pedorro hecho por mi, solamente a modo ilustrativo

Qué lástima que las ballenas no tenían hambre...

Diario Crítica, Edición impresa, Sábado 31 Mayo 2008.
Honestidad Brutal, disco de (Andrés) Calamaro
Honestidad, franqueza, ballenas francas... umm... Yo no voy a decir nada más, los dejo a ustedes que hablen en los comentarios...

Tipo de cambio

Diálogo en maxikiosko-lugar donde sacan fotocopias-etc:

- Cuanto te debo?
- $ 1,20
- (clienta abona con billete de $ 2)
- No tengo monedas, te puedo dar unos caramelos?
- No…
- …..
- … Salvo que la próxima vez que venga yo te pueda pagar con caramelos.

Asociación disociada en el fútbol argentino

No les pasa que a veces escuchan una palabra y automáticamente hacen una “asociación disociada” o “disociativa” de eso? Bueno…

Cuando escucho que en un partido nombran a Jonathan Bottinelli, no puedo evitar pensar en una zapatería.

Y cuando escucho que nombran a Piatti, lo que se me viene a la cabeza es Primi Piatti, ese lugar donde venden comida…

Ni qué hablar de Paleta… lo primero que pienso es “paleta sanguchera”, un simil jamón cocido de baja calidad. Después pienso en “pelota paleta”, ese pseudo-deporte que ya nadie juega con paletas de madera.

Yacuzzi… imposible no pensar en… un jacuzzi!!

Y hay otros casos más que explícitos: Dell’Orte, Assmann, Pusineri (si no sabes inglés tal vez no lo asocias), Malano...

Mareque = el muñeco Mateyko (?!), no sé por qué…
Germán Denis = Sergio Denis (inevitable!)
Grisales = Grisines
Ledesma = azúcar
Troglio (ex DT) = Anibal Troilo
Campagnuolo = mermelada La Campagnola

Shaffer = Claudia Schiffer / lapiceras Schiffer (?) (no recuerdo bien el nombre de esas lapiceras, pero eran unas con cartucho, eran las competidoras de las lapiceras Parker).

Yacob = palos de jacob (umm! qué rico!)

Zuculini = zucchini

Orión = el tema de Metallica / la banda argentina del mismo nombre / por último, una constelación
Centeno = pan integral / el guardian en el centeno
Voboril = algún remedio para la boludez / todo x 2 pesos / víbora

Si, ya se, estoy mal del marulo (marulo = lalo mir)…

Me suena a…

Cuando escucho 'Telerman' no puedo evitar pensar en 'Superman'.

Soy tu fan

A vos te hablo… si, si, a vos.
A vos que te animaste a hacerlo.
A vos que tuviste esa gran idea mientras mirabas la tele en tu casa, y pensaste “hoy a la noche voy y lo hago”. A vos que fuíste hasta la ferretería de tu barrio y compraste el aerosol negro.
Si, a vos te hablo… A vos, que decidiste darle la bienvenida al barrio utilizando el apodo con que lo bautizaron su mujer, sus hijas y su suegra. A vos, que horas antes de que el Dr.Barreda arribe a su nuevo hogar, fuíste y pintaste el frente de su nueva casa con un genial “BIENVENIDO CONCHITA”.
Si, a vos te digo:
Sos un grande, sabelo...